Lonely is the word

Con este nuevo ardor que me arrasa el torso y la boca del estómago, hay momentos en los que preferiría estar muerto. No tengo ganas de nada, sólo querría dormir y levantarme bien de una vez. Es hora de pedir vacaciones en el trabajo y desaparecer. (¿Ya he dicho alguna vez que la mala salud derriba terriblemente mi ánimo?).

Suena: Black Sabbath - Heaven and Hell.

You're having a good time baby but that won't last

Casi me corrí de gusto tocando "Hand of Doom", el bajo resonando en la caja torácica, Black Sabbath sonando en el cd. Conseguí sacar toda la línea del bajo excepto la parte que va por detrá del solo de guitarra. Pensé que es una lástima que el amplificador de Rors no funcione, quizá podríamos hacer alguna cosilla, pese a mis nulos conocimientos musicales.

Suena: Black Sabbath - Paranoid.

Encuesta

Atrévete a pulsar

As nights goes by

Una semana extraña, la que expiraba mientras retrotraía el panel de estas líneas y lo forzaba a marcar un ya desterrado domingo. Durante esos sietes días, habían hecho aparición algunos fantasmas del pasado. ¿Por qué siempre vuelven los que no haría falta que volvieran a mi vida? Y no eran ni uno ni dos. Llamadas inconvenientes, mensajes recibidos cuando no tendrían que serlo, y viceversa. Ya es mala suerte que Orfeo sólo se gire para ver cosas malas.
A mediados de semana, me citan para una entrevista de trabajo. Una recepcionista a la que parece que le importa más bien tres cominos hasta que el mundo vaya a desaparecer en unas horas me da unos papeles y me pide que me los lea, luego me hace una somera descripción de dónde he de ir. Le hago caso a medias: ojeo su bazofia unos minutos, me niego a firmar en avance nada de lo que me da y sigo con el libro que acabo de recibir de un amigo de Pamplona. Me pierdo en un edificio enorme, lleno de puertas y de corredores solitarios. En un momento determinado, cuando llego al final de un pasillo sin salida, pero al que me ha dirigido una flecha, me siento como dentro de una pesadilla kafkiana. Por suerte, el que se ha equivocado siguiendo las direcciones he sido yo. Me entrevistan un alemán (pelo oscuro, apretón de manos rígido) y una chica que no pronuncia palabra durante todo el rato. Me pregunta cosas que no sé responderle; soy consciente de que, como diría mi psicóloga, estoy siendo poco asertivo, porque noto que rehuyo las miradas, que doy rodeos, que hago exactamente lo que no he de hacer. Bah, de todas formas, he venido a ver qué me pueden ofrecer, y no al revés. Si no les gusto, que se jodan, ellos no me gustan a mí.
Termina la semana y, de vuelta del trabajo, me encuentro a mí mismo en medio de la autopista con el cambio de marchas del coche en la mano, casi literalmente. Suerte que puedo parar el coche con seguridad y no pasa nada. Una semana después de mi aniversario, vuelvo a "tener fiesta". Algunas personas recuerdan mi onomástica, otras muchas no, y las que lo recuerdan quizá no tendrían que haberlo hecho, porque el ruido de las cadenas deja mucho eco. Afortunadamente, esos sonidos quedan amortiguados por la última jornada laboral de la semana: consigo escribir una tira y 3 páginas de un proyecto de álbum, tiempo durante el cual me siento extremadamente feliz. Lo mismo que cuando S. pasea su contorno para que revisen los gráficos que ha creado para la edición de mañana. Termino aquí sentado, rebuscando un cd que finalmente encuentro escondido en un cajón, escribiendo estas líneas, pensando que me esperan tres días de asueto en los que espero tener esas gotitas de felicidad que las amistades, espero, me procurarán.

Suena: The Gathering - "Home".

A brother of the same degree

Tras mucho insistir, consigo por fin entrevistarme con el U, una de las manifestaciones de Merodeador. Pido mi acostumbrada bebida, lo mismo él. Es agradable volver a hablar con él, recordar todas las atrocidades que perpetramos en el pasado juntos. U siempre me ha parecido una persona muy inteligente -sólo hay que leer sus reflexiones en forma de bitácora cuasi profética- y dotada de un talento que le hace ser inquieto, que le hace explorar las maneras de arrojar al exterior aquello que experimenta. Hablar con él me llena de satisfacción, porque atisbo en su persona algo parecido a mi carácter. Acabamos hablando de música, de lo poderosa (y peligrosa) que a veces puede resultar, un tema que siempre me ha parecido fascinante, desde aquel comentario que escuché sobre una fuga de Bach que incitaba al suicidio. La música, supongo que por ese carácter primigenio que tiene de ritual, nos afecta más de lo que podemos controlar. U ha estado experimentando en ese terreno: sus primeros resultados los guarda para sí, pero sigue adelante, investigando con los sonidos, desafiando su capacidad de evocación, de sensación. U es un buen ejemplo de las magníficas personas que a veces la vida te va poniendo en el camino.

Suena: The Mission - "Severina".

Waking Hour

VITA NUOVA

o eso espero.

Memorabilia

Gracias a todos por lo del sábado. Gracias por estar ahí.

Noches de hotel

Uno de mis profesores de la universidad alababa las virtudes de las noches de hotel en sus poemas mucho antes de que yo fuera consciente de qué quería decir. Con el tiempo y las obligaciones me di cuenta. Hay algo de mágico en esos pequeños universos cerrados, donde, en una ciudad extraña, dos seres se encuentran de nuevo como en casa. Microcosmos que giran en torno a una cama.

Repaso mis noches de hotel, la mayoría de ellas dignas de ser conservadas en mi memoria. Ciudades lejanas, visitas borradas por el paso del tiempo. ¿Qué baño era de qué hotel? ¿En cuál nos reíamos del horrible papel pintado? Ya no me acuerdo... Pero sí veo un amplio ventanal, el Tibidabo al fondo, más lejos de lo que en realidad parece, rememoro una noche de un terrible ulular de viento que hace que me despierte cada par de horas, te recuerdo a ti, con esa sonrisa que me desconcertaba cuando te conocí pero que en aquella ocasión parecía algo lejana (después sabría el por qué). En aquella ocasión te dejaste querer, no como esa primera e inocente vez; en aquella ocasión te dejaste llevar por todo lo que yo sentía, o creía sentir. Y ambos fuimos lo suficientemente tontos (o lo suficientemente cobardes, o, quizá, quién sabe, por el contrario, suficientemente inteligentes) para no preguntar qué pasaba realmente, a qué destino nos conducía esa cápsula llamada noche de hotel. Luego fue demasiado tarde.

Suena: The Gathering - "In Between".

Maybe someday

No I won't do it again,
I don't want to pretend
If it can't be like before I've got to let it end
I don't want what I was, I had a change of head
But maybe someday...
Yeah maybe someday
I've got to let it go and leave it gone
Just walk away, stop it going on
Get too scared to jump if I wait too long
But maybe someday...
I'll see you smile as you call my name
Start to feel, and it feels the same
And I know that maybe someday's come
Maybe someday's come...
Again!
So tell me someday's come tell me some days come again...

Era ateo y, sin embargo, llovía

No creo en los horóscopos y en su futurología, pero sí considero que retratan muy bien una serie de arquetipos. Trasteando, he encontrado este horóscopo celta. No me digan que no me clava al 100%. Las negritas son mías:

Tilo
Virtud : Duda

El Tilo es símbolo de amistad y está consagrado a la diosa Freya. Eres una persona que acepta lo que la vida te da de una manera muy compleja. Detestas el estrés y el trabajo, aunque te disgusta la pereza y la ociosidad. Te disgustan las peleas y eres suave y sabes ceder. Posees muchos talentos pero no eres lo suficientemente tenaz para explotarlos. Los nacidos bajo la protección del Tilo son en general personas encantadoras y polifacéticas, se muestran bastante prácticas, aunque se lamentan y quejan a menudo, son capaces de sacrificarse por sus amigos. Su gran defecto es ponerse metas poco realistas. Su salud es en general buena, aunque pueden mostrar algo de hipocondría. Fieles y celosos en el amor, suelen necesitar constantemente el apoyo de sus amigos y parientes. Podrían triunfar como filósofos, científicos o empresarios.

Pueden comprobar el suyo aquí.

Suena: 45 Grave - Black Cross.

Secuencia de autodestrucción 01

En el fondo siempre vuelvo a caer en las mismas trampas. Preguntarse por qué todo es tan difícil, por qué me siento un desgraciado, por qué parece que mi destino es errar sin nunca encontrar un puerto en el que recalar. A veces quieres pensar que es porque no hay nadie, pero rapidamente te contestas eres tú, la felicidad debería estar dentro de ti y no algo exterior, a lo que aspirar, pero todo es en vano, te sientes abandonado en medio del desierto como en la canción de Brendan Perry, Medusa, me robaste la juventud, me abandonaste en los trópicos de la soledad y convertiste mi corazón en piedra. Porque vivir de las cenizas no es vivir, sino sobrevivir, es volver la cabeza y convertirse en sal como la esposa de Lot. A veces me ciega la ira, y un escalofrío recorre mi espalda; en ese momento me arrancaría la cabeza, atizaría el fuego y dejaría que se abrasaran todos mis pensamientos. Y aquí andas, mírate qué patético, sí lo sé, qué he conseguido en todos estos años, nada, una mierda de trabajo, una mierda de carrera, una hermana que no quiere que me acerque a ella. ¿Qué hice mal todos estos años, tan aborrecible soy para merecerme esto? Y sólo para purgar el tiempo de muerte escribo y escribo -hace tiempo que te diste cuenta que no es terapéutico, que no es literario, que no es nada: sí, en un momento de mi vida quise que la literatura entrara en mi vida, pero de forma literal, y no me di cuenta de que una cosa es la literatura y otra es la vida, que los cuentos tienen su fin y los poemas su estrofa final, pero la vida sigue; no nos preguntamos qué le pasó a los protagonistas de las películas de Woody Allen cuando termina lo que vimos en la pantalla, su vida es aquello, pero la vida real sigue después de todas esas mascaradas, y hay que afrontarla, y yo ya no quiero más literatura en mi vida, sólo quiero ser feliz y que me deje en paz la jodida poesía- sin ningún objetivo, sólo avanzar a la siguiente página, ver todas aquellas hojas garabateadas con el dolor del tiempo. Cuántas veces he deseado un trueque, por injusto que resultara, un cambio, un giro de este rumbo desastroso y desesperante, cuántas veces he querido olvidar que existía, borrar mi vida y no reconocer a nadie, pero esto no es una película, no hay justicia poética, no hay karma, no hay balanza cósmica ni otra puta mierda que restableza equilibrios o recalibre la balanza, la vida es así. Odio el teléfono, odio cada palabra que sale de la televisión, todas las canciones me recuerdan lo patético que resulto, que ando dando palos de ciego en medio de la nada. Y en el fondo sé que estoy y estaré solo, que soy tan fascinante al principio como aburrido resulto ser después, que no hay destino para mí sino la negrura, y es un camino que vas a tener que andar solo, porque has demostrado que tu inmovilidad te hace ser algo muerto, y nadie quiere a alguien muerto. No escribáis, no digáis nada, para hipócrita me basto yo mismo. Yo, el único, yo soy el rey y la nación y no hay nadie más aquí que yo. Estoy solo. Solo.

Sortes biblicae

La abrí y esto fue lo que me encontré:

Entonces le dejó el diablo, y los ángeles llegaron y se pusieron a servirle.

Para que una profecía sea tal, tiene que ser ambigua e incluso contradictoria. Y bien que lo veía yo, porque en ese momento, el versículo de Mateo podía significar cualquier cosa. Y al final del día no había significado eso, sino todo lo contrario.

Suena: una oscura canción de Nick Cave (como diría mi buen M.)

Pesadillas antes de Navidad

A media mañana cojo el tren para ir a Palma. He quedado con E., el de la sonrisa de Baco. Me acompaña durante el trayecto A Perfect Circle y su decimotercer peldaño. El tren tiene algo de deprimente: ese atravesar de todas esas zonas de la ciudad grises, tristes, como adormecidas por drogas, calles vacías donde apenas sobrevive un coche desguazado o paredes llenas de graffittis que se desmoronan. Entre la música y el paisaje, llego deprimido a mi destino. Subo a ver a E.; él tampoco las tiene todas consigo. Pero me ha prometido un texto para el fanzine y va a cumplir con su palabra. Salimos de vagabundeo como nuevos Virgilio y Dante. Nuredduna, Sindicato, Plaza Mayor, Jaime II, Correos, Paz, callejuelas hasta Atarazanas, donde retrocedemos hacia el Consulat, subimos a Sa Faixina, erramos por Santa Catalina, volvemos a cruzar la Riera, Jaime III, Born, callejuelas hasta comprobar que el Café Central está cerrado, el Can Joan de S´Aigo de al lado del Sans lleno hasta la bandera y Literanta con el cierre echado. Terminamos en Santa Eulàlia, cansados de vagar sin rumbo. Hemos hablado poco durante el trayecto, como dos lobos cuya mutua compañía es suficiente para reconfortarlos. Una vez allí, E. escribe y escribe, mientras yo hojeo un número de Hellblazer y un volumen bilingüe de Coleridge. Finalmente, E. termina y el resultado es un texto que le es fiel a su particular ética peripatética. Entonces llama a su móvil una antigua amiga. Es el momento de desaparecer. Vuelvo a la estación. Las mismas caras de perdedores (en ellas adivino la mía) esperan el mismo tren que yo. Termino el día cenando pan y un triste fiambre, maquetando el fanzine, ahora ya casi completo, y viendo una película de zombies aborrecible. Feliz Navidad a todos, bastardos.

Suena: Jerry Cantrell - Degradation Trip.

Shall I compare you to a headache day?

Leed este último post de Eso que llaman mi vida. Imprescindible.

Madrid, capital del dolor

¡Eso, Mazinguer, eso! ¡Destruye Madrid! ¡Que no quede ni uno vivo!

Se lamenta de una vida pasada

En otra vida debí de ser el puto Casanova, porque lo que es en ésta, madre mía, nada de nada. Qué mal fario.

Suena: Pink Martini - Hang On Little Tomato.

Doctorado en dolor

Mientras nos adentrábamos en el crudo invierno, la ciudad se iba enfriando, y al mismo tiempo distanciando de mí. Las distintas estaciones nos hacen descubrir una nueva ciudad en sus respectivos pasos, y el invierno no es excepción. El frío impenitente se hace afilado. Me recuerda al de Madrid, por lo nuevo que resulta sentirlo tan intolerable, tan fuerte. Y Madrid me recuerda a ella... Pero eso debo dejarlo aparte, o será peor.

La ciudad, pues, se enajena, se hace extraña. Salgo del coche, me ciño la cazadora, y de mi brazo van fantasmas que enmudecen cuando me vuelvo a mirarlos. Cruzo un gran paso de peatones, rodeado de luces de navidad, escaparates, coches impacientes. No parece Palma. Parece otra urbe despiadada. Me pregunto si no sería mejor vivir en el campo, y no ver esas caras grises, esas personas sin alma, esa ciudad que agoniza como una puta pasada de heroína. Pero no estoy hecho para el campo. Tampoco para esta metrópoli que, cuando quiere, se deshumaniza como una maldita sirena ahogamarineros.

(Estamos llenos de silencios, de secretos, de rencores, de soledad. De palabras que omitimos por pereza, por hipocresía o por conveniencia. Una a una, a medida que la madrugada avanza, las ventanas se van apagando hasta que no soy más que un faro que alumbra a las infinitas tinieblas que me rodean. Estoy solo. Esto era vivir. Hoy os odio a todos sin excepción.)

Suena: Tom Waits - God´s away on business.

Happiness is a warmed comic strip

El domingo fue especialmente aburrido en el trabajo. No obstante, pude escribir medio poema (qué bien sienta dejarse llevar y, por fin, escribir unos versos que valgan la pena. En ese momento, te evaporas de la realidad: el universo son las palabras y uno es Dios), y dos tiras para el EJL -una de ellas fantástica, al menos en mi opinión. Aunque otras cosas no fueran bien en mi vida (y con eso quiero decir mujeres), al menos los proyectos (y con eso quiero decir la tira cómica y su proyección) eran los que ocupaban mis pensamientos y me distraían de entristecerme. Y quizá, si lo pensaba un poco más profundamente, podría ver que me estaba ilusionando con un trabajo que en el fondo no interesa más que a cuatro pelagatos. Pero la vida es poner esas ficciones de satisfacción ante los ojos antes de que se acabe la función definitivamente.

Suena: Vince Guaraldi Trio - A boy named Charlie Brown.

Who Are You

Estoy: escribiendo este test.

Quiero: estar en paz conmigo mismo. Que mis proyectos terminen por funcionar.

Tengo: demasiado tiempo libre.

Deseo: no desear nada.

Odio: La hipocresía, la prepotencia, la sensación de impotencia...

Perdí: a muchas de las personas a las que amé, de diferentes formas.

Escucho: Parálisis Permanente - Grabaciones completas.

Le tengo miedo a: la palabra "fin" en todos los ambitos. Me cuesta mucho pasar página.

Estoy encantado de: haber encontrado a las personas que he encontrado por el camino.

Lamento: ser tan torpe, tan holgazán, tan vergonzoso, tan manazas, tan estúpido... Paradme cuando queráis...

Amo: el Arte. La música, la literatura...

Yo siempre: he pensado que estoy hecho de una madera distinta, aunque no sé si es bueno o malo.

No estoy: en lo que debería estar.

Canto: cuando estoy solo.

Bailo: nunca, bajo ningún concepto.

Lloro: con una película, con una canción, con un libro...

Me confundo con: los nombres. Me cuesta retenerlos.

Necesito: alguien que me abrace.

Mi madre piensa de mi que soy: un adolescente o un adulto, dependiendo de sus intereses.

Mi padre piensa de mi que soy: lo mismo de antes.

Mi novia piensa de mi que soy: una entelequia, porque no tengo.

Me da vergüenza cuando: tengo que llamar a alguien por teléfono.

Me pone feliz: pasar un buen rato con los amigos.

Te pone triste: Estar solo, comerme el coco.

Te duele: la barriga por las mañanas. La cabeza con cierta frecuencia. El stress maneja mi cerebro como le da la gana.

(Robado a Medusa.)

A heart full of soul

"Fue a recoger el carrete revelado pero pronto le invadió la sensación de que no debía entregárselo. Esas fotografías atestiguaban lo que había pasado, que realmente había sido así, que no se lo había imaginado. Ahora, con la distancia de la memoria, todos los detalles, todas pequeñas circunstancias encajaban perfectamente. Ella se había dejado querer en aquella ocasión, se había dejado llevar, lo supo ya en el momento en que sus manos no iban a las suyas cuando iban por la calle. Si en otras ocasiones él se emocionó por su fervor, ahora su tibieza le desilusionó.

Si ahora le entregaba las fotos, ya no quedaría nada de todo aquello, aunque se pudieran volver a sacar copias, aunque él se quedase las originales. Ella se llevaría esos buenos recuerdos y ya no quedaría nada. "

Harry Block, Dale mis recuerdos al Catalonia Rubens.