Sin acritud

¿Serán estas también otras navidades de mierda?

Suena: Ordo Rosarius Equilibrio - Singing For The Angel Of The East (Reclaiming That Which Is Ours)

Historia de una ida y una vuelta (3)

"... y le dije a la señora, señora, ahora usted está en la capital de España, no en el extrarradio. Es que la gente del extrarradio... (...) ¿Barcelona? Madrid le da mil vueltas a Barcelona. ¿Que si es guapa? Claro que es guapa. Que tiene mar. Es lo único que tiene Barcelona. Pero está llena de mala gente. Mala gente, chulos y prepotentes. Mala gente. ¿Y de qué sirve que una ciudad sea bonita si está llena de mala gente?"

Por fortuna, la opinión de ese guarda de seguridad del control de aeropuerto de Barajas no es la común de la gente que, a lo largo de los años, he podido conocer en Madrid.

Suena: Lamia - Stella Splendens.

Rara sensación de turbación

Yo fui el que te escribió primero, después de años (¿años, verdad?) de silencio, esperando una respuesta de tu parte, diciéndote que el tiempo había pasado y ahora, al menos, podríamos ser amigos. Pero cuando, tras semanas de haber enviado el correo, y al haberme ya olvidado de ese tonto intento por recuperar algo de ti, tu nombre apareció en la bandeja de entrada, fue como si algo me golpeara con todas sus fuerzas, y sintiera una extraña desazón dentro, y comprobar como tu vida ha ido adelante sin mí no hizo sino aumentar esa sensación. De repente la idea de haberte escrito ya no me parecía tan buena y yo... bueno, terminaba pensando que mi mente acusa oscilaciones, no sé si lunares o parecidas a las mareas, vaivenes que rebuscan en el pasado algo a lo que aferrarse, lo comparan y no se cansan de conjurarlo, y que al mismo tiempo buscan romperlo, encontrar nuevos mares, surcar aguas limpias sin el temor a hacerlo en la embarcación de un náufrago profesional.

Suena: Aviador Dro - La ciudad en movimiento.

Vindicación

En el mundo actual parece que uno tiene que pedir perdón por el hecho de que no le guste salir. Lo reconozco: puedo ser un aburrido. No es que me guste enclaustrarme todo el día, es que en una época en que parece que no hay otra diversión que el botellón, no me gusta salir de marcha, no me gusta el beber por beber, no me gusta ver a la gente emborracharse y perder el control, no me gustan las discotecas. También ha influido en todo esto el hecho de tener un carácter muy tímido y una adolescencia superprotegida. Y así me he quedado. Eso me cierra muchas puertas a la socialización, sí. ¿Pero me interesa alguien cuya idea de ocio sea ésa? Creo que no. En el difícil equilibrio entre una cosa y otra estoy. Entre el punto donde ceder y donde intentar que se comprenda mi aversión uno intenta buscar su sitio.

Suena: Agua de Anique - Beautiful One.

Bond with uncommon cruelty

Prometí que no volvería a Madrid si no era por cuestión de "negocios". Y lo voy a cumplir la semana que viene.

Suena: A Perfect Circle - The Hollow.

Filling the gaps

Es curioso que en la votación propuesta en el post anterior, para elegir el mejor post de este blog que es eminentemente personal, pero que intenta mezclar realidad con ficción, esto es, Vida con Literatura, haya ganado un post básicamente visual. Eso me hace pensar que igual lo que escribo no interesa demasiado a los pocos que pasan por aquí. Y, como ya dije, he acabado viendo que tampoco es terapéutico. Así que igual dejo de escribir en este blog.

Suena: Siouxsie - If It Doesn´t Kill You.

But thou, O King, I bid remember me, unwept, unburied

¿Sabes qué? Me da igual si no te importo. A ti, cuando te conectas y sólo soy un contacto molesto. A ti, que me ignoras en el trabajo. A ti, que sólo apareces de tanto en cuando en mi vida y nunca es para nada bueno. A ti, a quien intento conocer en vano. A ti, que convives conmigo y te es más grata la compañía de un perro. Ahora ya me da igual. Por fin.

Suena: Blood Axis - The Voyage (Canto I).

Fac Ut Ardeat Cor Meum

Me siento como si estuviera en una cocina llena de ingredientes deliciosos a la espera de ser usados. Sólo me queda dar con la receta más sabrosa que los aproveche al máximo.

Suena: Allerseelen - La Caja de Pandora.

Here and Now

He estado leyendo un libro que me recomendó una amiga. Era un poco escéptico con él, pero me ha hecho ver algunas cosas. La principal de ellas es que pasamos demasiado tiempo dándole vueltas a cosas que no valen la pena. Al menos, en mi caso es cierto. Hasta que no me di cuenta, no veía la cantidad de tiempo que ocupaba pensando en cosas que habían pasado (que hubiera pasado si, si yo tuviera..., si X estuviera conmigo...) o que aún no han ocurrido (que si auditoría en octubre, que si las clases, que si hacer la página de la tele de mañana en el diario, etc.). Todos esos pensamientos son inútiles, porque hay sólo una cosa cierta: el presente. El aquí y el ahora. No tiene ningún sentido darle vueltas a aquello que ya ha pasado y que no puede cambiar, ni preocuparse por el futuro de forma obsesiva, o hacer planes que luego tendrán que cambiar cuando ese futuro se haga presente.

Esta claro que me quedan muchas cosas por aprender, pero si esta lección me queda, tendré mucho ganado.

Suena: Ianva - Disobbedisco!

Music is my girlfriend. It´s the only love that has never left me

Debo dar gracias a la divina providencia por darme la música. Hoy lo pienso y creo que es la única cosa que me ha librado de volverme loco durante todos estos años. Siempre ha estado ahí, atenta, solicita, cariñosa, con las palabras adecuadas para cada momento. El sol de la adolescencia con los Beatles. Esos primeros cassettes de Led Zeppelin (-¿esto es heavy?, le dije a M. cuando me prestó el Four Signs-) que me abrieron a otro mundo. Melodías del folk mediterráneo que, no sé muy bien por qué, consiguen siempre hacerme llorar. La perfección milimétrica de Dream Theater. Mago de Oz y el poder de la amistad. Todo el humo de un club de jazz concentrado en las notas de Chet Baker. La voz de Anneke, a la que ya no puedo separar de dos personas que fueron muy importantes para mí. La oscuridad de la carretera de Inca con Chopin de fondo. Sumirse en la negrura más absoluta con Antimatter. La rebeldía de un ángel caído de Ihsahn. Beethoven, o cómo explotar de júbilo como una nova, como un fénix. Recuerdos de infancia que me asaltan al oír alguna vieja canción de Mecano. Una canción -Lovesong- que me devuelve a un avión de vuelta de Barcelona con lágrimas en los ojos. Aporrear el bajo con Black Sabbath y abandonar el mundo por unas horas. Sentir con Kyuss que no hace falta un cantante para decir todo lo que hay que decir en una canción. Y tantas otras cosas. La música ha sido mi gentil compañera durante todos estos años, ha sido la que nunca me ha fallado, la que nunca me ha negado su compañía. Y sé que por muchos años en que todo siga igual, seguirá a mi lado siempre.

(#150)
Suena: Les Joyaux De La Princesse - Champs Des Martyrs.

Intervención divina

Amor mitológico: Perséfone

Sé que no puedo retenerte
en las tinieblas.
Sé que no puedo atarte
a este inframundo,
porque, Core, eres alegre, eres joven,
estás llena de luz,
y la oscura eternidad de mi reino
pronto apagaría el sol de tus ojos.

Prométeme que te marcharás
sin mirar atrás.
Pero que cada vez que de tus manos
florezca de nuevo la primavera
me enviarás un ramo de amapolas.

Imagen: Autorretrato con cigarrillo y Bela Lugosi by F.N.
Suena: Esplendor Geométrico - Moscú está helado.

Un secreto al oído

Mis anteojos no tienen vidrios.


(El gran Nicanor Parra)

Toc, toc

Revisitaba mis diarios (una muy mala costumbre, por cierto), cuando sentí curiosidad por leer qué escribía en ellos hace ahora exactamente un año. No me sorprendió mucho encontrar un fragmento que decía algo así como "he escrito a X, Y, Z, A, B y C, pero nadie contesta. Me siento solo, solo y cansado de tirar cables que no llevan a ninguna parte. ¿Por qué he de estar siempre buscando, pidiendo, reclamando, por qué he de ser yo siempre el que vaya a buscar a l@s demás?". En este punto recuerdo una escena de El paciente inglés (una de las mejores películas jamás rodadas, por muy comercial que os parezca), cuando Juliette Binoche sigue la línea de velas que llevan al cobertizo de Kip y le dice "se pasa todo el día buscando y por la noche quiere que le encuentren...".

Suena: Lacuna Coil - What I See.

Lo fatal

Hemos llegado a la tercera resurrección del Fénix Negro, hipócrita lector, tú que acudes aquí tanto para sentirte peor con esta patética historia, como para sentirte aliviado porque tu vida es mejor que la de este perdedor comecenizas; volverán este año del fénix las oscuras alas su lento y triste batir, y habrá novas de luz y de poder, y habrá, claro que sí, rescoldos humeantes de pavesas todavía encendidas que el frío de la noche apaga. Porque el devenir no es más que el pasado en acción, tirando líneas hacia un horizonte incierto que se confunde en la lejanía. Estamos destinados a creer en la casualidad y en la causalidad, en la voluntad y en el destino, en el error y en el pecado. Y en la repetición estriba nuestra alma. Sólo se combate al Fénix con más fuego...

Suena: Ophelia´s Dream - Stabat Mater Dolorosa.

Oro en el infierno

Volvía del centro, ahora no importa recordar por qué. Hablaba con un amigo en el camino de vuelta en bus, cuando subieron una anciana y una chica joven. Eran nieta y abuela. La chica era morena, pelo largo, rasgos finos, mirada penetrante. Hablando en dialecto, era todo cariño con su abuela. Mi amigo y yo nos miramos por un momento y sonreímos cómplices, mientras seguíamos hablando de cualquier tontería. Hubo incluso un momento en que, por breves segundos, la mirada de esa chica se cruzó con la mía.

En ese momento lo hubiera dado todo porque mi compañero, el conductor, la tripulación del bus ardiera instantáneamente y se volatilizara. Cuando esos ojos turbios se posaron en los míos, pensé que era Dios.

El azar hizo que la chica y la mujer mayor se apearan donde nosotros, pero tomasen una dirección contraria. No la he vuelto a ver.

Suena: Lacuna Coil - To Myself I Turned.

Una cosa es la vida real y otra es la mía

A punto de cumplir 28, con apenas dos días enteros libres desde que había empezado el año, empezaba a sentirme viejo de verdad. Una buena amiga me confesaba esta semana que está embarazada; tras la obvia y radiante alegría que siento por ellos, no puedo evitar sentir cómo me caen los años encima. Otra me hace sentir su malestar porque un ex amante se ha largado con su mejor amiga... (Sí, quizá duele, pero tal vez deberías pensar si lo que tienes no es acaso lo que quieres, y entonces valorar todo en su justa medida). En el trabajo, tras mis (inútiles patéticos) intentos con E., trato de no parecer mezquino cuando le pido que me devuelva los libros que le presté (me responde sin ni siquiera levantar la cabeza del monitor, quizá crea que no soy suficientemente bueno para ella. Lo que es yo, he llegado a la conclusión de que lo que pasa es que le gusta jugar con los sentimientos de los demás). Y finalmente, brumas del pasado me llegan en forma de sms: "A veces pienso en si ésta es la vida que quiero. Supongo que sí.", me dice. Tú sabrás, querida, tú sabrás si todo por lo que marchaste vale la pena o no, pero a mí no me lo preguntes. Sólo soy un amargado que este lunes está un poco más cerca de los treinta y no sabe de qué va su vida.

Suena: Christian Death - Elektra descending.

Borra esa sonrisa de tu cara

Odio ese nuevo anuncio de vaqueros que sale por televisión. Me toca los cojones, de verdad. Es como si dijera: míranos, vamos a follar aquí mismo, y mírate a ti, imbécil, echado a perder, solo, teniendo que meneártela como un adolescente. Das pena, eres un perdedor de mierda. Ver cómo esos dos jóvenes presas del arrebato se desnudan de forma infinita, cómo se miran con deseo, cómo se apresuran por arrancarse la ropa se me hace terriblemente largo intolerable. Tanto, que a veces termino cambiando el canal.

Suena: Flesh for Lulu - Subterraneans.

Impresiones mirando al mar

El destino es caprichoso. Durante más de siete años había sido profesor de clases particulares. Todo eso acabó cuando nos mudamos a esta especie de exilio dentro del exilio que significa vivir donde estamos, apartados de todo y de todos. Años más tarde, me encontraba con que se me ofrecía una plaza de profesor en secundaria, irónicamente, en un colegio a dos minutos de Gomila, la zona de ocio juvenil por excelencia, que hubiera conocido a la perfección de no haber sido por mi adolescencia a medio camino entre superprotegida y asocial. Otra ironía: el colegio llevaba el mismo nombre que la residencia de estudiantes madrileña a la que estuve llamando durante años cada día para hablar con mi antigua novia, nombre que se encargaba de recordarme la monja que me cogía el teléfono siempre: "Religiosas de M. I., dígame."
Siempre me ha gustado la enseñanza, porque considero que no es un trabajo más, sino que hay algo más que lo convierte en un trabajo especial. No en vano se te confía el desarrollo intelectual de unos niños que Dios sabe qué van a ser de adultos, para bien o para mal. Pese a eso, hasta el momento no había considerado el dedicarme a ser profesor (visto el panorama de nuestro sistema educativo y a mi salud, no precisamente de hierro), pero el frágil panorama laboral me hizo aceptar el trabajo enseguida. El colegio era pequeño, familiar, incluso desde algún aula se podía divisar el mar, para satisfacción de mi romántico espíritu (¿cabía estampa más bonita, más machadiana que divisar el mar desde la ventana en una nublada mañana de invierno, los cristales empañados por el vaho, mientras los niños hacen sus ejercicios?) .
Hoy veo que no me he equivocado, que a pesar de ser un trabajo agotador, de tener uno la impresión de que cada día se enfrenta a una nueva batalla, de que cada timbre te envía de nuevo al ring, es un trabajo agradecido y bonito. A pesar de su mal comportamiento, de su pereza, a pesar de todo, cuando ves que han entendido lo que estás explicando, o cuando los ves sonreír fuera del colegio, sabes que todo por lo que estás luchando ha valido la pena.

Suena: Fields of the Nephilim - Last Exit for the Lost.

New graves, divided for love's sake

(Leer abriendo el mp3 del post anterior)

Una vez me dijo "me enamoré de ti porque parecías tan triste...". En ese momento no me pareció algo fuera de lo común; hoy lloro al recordar esas palabras (quizás es el influjo de la canción). Esta noche he vuelto a tener pesadillas: en la primera, iba en coche con mi familia. Mi padre conducía a través de una carretera llena de aceite, la conducción se hacía imposible, pero los guardarraíles nos salvaban de salir de la vía. Llegaba un momento en que el asfalto se sostenía en el vacío, y se acababan los guardarraíles. Mi padre no podía controlar el coche y finalmente caíamos al vacío. En ese momento, mi madre decía "ya está", y en esas dos palabras se condensaba un terror absoluto dentro de mi mente: el ser consciente de que todo acababa ahí. En el siguiente sueño la veía a ella, y dentro de mí parecía como si no hubiera pasado el tiempo, pero al mismo tiempo como si todo fuera ya vano... ¿Quedaba algo de todo aquello?

Musical moods: el fénix se apaga (I)

Good-bye dreamer, insane stranger on the shore
There is no one left here, not a soul
Amid the confusion, expecting nothing
Not a soul

Mother, could I come back to you?
O, Mother, could I come back to you?

A terrible vision of order out of control
In accordance with human history
Here in the company of death
We approach - new graves, divided for love's sake
Refined in rapture - ready to fly or to die

Mother could I come back to you?
Mother could I come back to you?

I'm lifted up into the presence of devine forces
Mother?
Open-mouthed in magnificence and beauty
Mother
Or shall we suffer the same fate as all the others
Stuck on a plane which does not suit them
Lost in thought, forgetful of primitive desire
Good-bye dreamer, not a soul

Mother could I come back to you?
Mother could I come back through you?
Mother could I come back to you?

The animals - I know how you make out
Welling with authority, vilely enthusiastic, enduring bitterness
"My husband's been dead for five years, though largely unobserved"
The demons, the clowns are gone
... And so is my Mother

Mother could I come back to you?
Come back to you?




Christian Death - Mother.
De "The Path of Sorrows".
Música: R. Williams & Paris.
Letra: R. Williams.

I.t.m.f.l.

Desde que se inició el año y se cumplía más de un mes desde que la sinrazón había apartado a R. de mi lado, vi claro que ya no había por qué tener el móvil encendido. Así que, desde hace unas semanas, apenas lo tengo algunas horas encendido. Lo uso como reloj por la noche, en el periódico, al llegar a casa lo apago y no lo vuelvo a encender hasta la tarde siguiente, cuando vuelvo de dar clases en el colegio. Una carga de batería puede llegar a durarme un mes.

Pero, y ésa es la trampa que yo mismo me preparo, si lo tengo tanto tiempo apagado no es tanto porque sé que no lo voy a usar, como para que, cuando finalmente lo encienda, por fin encuentre en la pantalla un mensaje, una llamada perdida, algo que me rescate. Odio el móvil. Odio mi vida. Siento que el capricho del destino me ha hecho malgastar mis mejores años.

Suena: Lamia - O Virgo Splendens.

Objetivos del año

· Ver publicado EJL.
· Escribir un post en alguno de los blogs cada día.
· Participar en más concursos literarios.
· Intentar colar colaboraciones en más publicaciones.
· Llegar a tener ahorrada equis cantidad de dinero.
· Encontrar a alguien.
· (Intentar) Ser feliz.

Suena: Therion - Riders of Theli.

Conversación en la catedral

-Tienes que dejar de pescar con caña, JQ. Lo que tienes que hacer es ir a pescar con redes.

-El problema, M., es que la pecera es demasiado pequeña para las redes. Si me apuras, incluso te diría que no hay pecera.

Suena: X-Mal Deutschland - Autumn.

¡No te gires! ¡No te gires!

Quizá pueda sorprender a quien lea esto que, en lo (¿poco?) que llevo de vida, me he ganado algunos enemigos irreconciliables. Sí. Enemigos. Como en las novelas o en los cómics.

El caso es que volví a visitar la página del primero de ellos. Hacía tiempo que nuestras disputas habían terminado (mi carácter y mis ideas le habían aparcado en la cuneta tiempo atrás). Leí sus últimas noticias para ver, tras años de no saber de él, qué había sido de su vida, en qué la empleaba, cuáles eran sus proyectos. Su última anotación era de hacía unos tres meses. En ella relataba como su vida seguía igual de disoluta de lo que yo recordaba. Promesas de un trabajo mejor que no llegaban, esperanzas ahogadas en el esperar vacío de una pantalla de ordenador. Un juego online casi había destruido la relación con la chica con la que convivía, la cual, también era ahora adicta. Dividido por su deseos, entre conseguir un trabajo, volver a casa para afrontar una oposición lejos de su amada o intentar sobrevivir en la ciudad con ella, la entrada se cerraba con una afirmación patética, que ponía de manifiesto su inmovilidad: "Parece que lo único que puedo hacer es conectarme y rezar porque alguien me coja en una party, o hacer bricolaje casero". Al leer eso, pensé que ya no podía haber ninguna enemistad entre nosotros. No porque de repente sintiera empatía por ese pobre diablo, que no la sentía, sino porque todo lo que nos separó en el pasado ahora era sólo un gesto de conmiseración y de lástima. Y un reflejo de que todos tenemos nuestro propio infierno particular.

Suena: Trobar de Morte - Atalaya de ses animes.