Who could see beyond this my darkness

Mis pensamientos oscuros persisten. Sigo asomando por las redes y cada vez me da más asco todo, cómo todos competimos por llamar más la atención del modo que sea: ya subiendo un video, un selfie, una disquisición, montando un hilo sobre cualquier cosa, discutiendo con cualquier desconocido, esperando siempre la retroalimentación, el abrazo desde el otro lado de la pantalla. Y me siento terriblemente viejo en todo ello. Un tío que ya se acerca a los cuarenta, mediocre, sin mucho que ofrecer. Estoy perdido, no intereso, y sin embargo sigo buscando esa atención de los demás, es patético. Mi impresión es que no valgo para nada, como profesor dejo que desear, pero como escritor mucho más. Realmente apenas he escrito nada, al menos que valga la pena, y toda la reseña, toda la crítica que hago, es lanzar una gota de agua al mar. Miles que hacen lo mismo que yo, posiblemente mejor (o no), pero al menos con más visibilidad. ¿A quién le interesan mis opiniones, si ni siquiera mi pareja lee lo que escribo? 

Todo hace aguas; mi talento, mi vida personal, mis relaciones. Esforzarse en el mundo académico, para qué. Ya perdí ese tren, y no obstante algunos aún me meten en la categoría de "joven investigador", ¡pero si le doblo la edad a los recién graduados!, y ni una grieta por la que acceder a algo más.

Sigo buscando que esa chica se fije en mí. Esa o la otra, da igual, es genérico. Pero mi fracaso en este sentido no hace más que reafirmarme más en lo patético que resulto. Perdiendo el tiempo en redes sociales, pensando, siempre ingenuamente, que alguien contestará. Y ahora escribiendo esto. Vamos, tío, si precisamente estás pensando en dejar de seguir a una persona que todo el tiempo está escribiendo algo así en público porque piensas que vale ya, y tú estás haciendo lo mismo, ¿no te das cuenta de lo estúpido que resulta?

Me siento viejo y cansado. Ya no tengo veinte años. Joder, ni siquiera treinta. ¿Qué he conseguido? Un trabajo estable, sí, pero degradándose a cada año. Y una niña preciosa. Eso es lo único. Lo demás es todo vanidad de vanidades. Y gente a mi alrededor a la que odio o envidio.

Quisiera ser algo, o alguien. Y no me lo quito de la cabeza. A veces sólo quisiera naufragar entre las piernas de esa chica a la que reclamo una atención que no me podrá dar. Y olvidarme de todo durante un momento. Quizá en el fondo todo esto es sólo por la insatisfacción del deseo sexual. ¿Todo se reduce a eso? Sexo y muerte. No me llevaré nada a la tumba. Cuando muera seré olvidado en un instante, a pesar de que lo que más quisiera es ser recordado. ¿Por qué esa obsesión? ¿Qué es lo que no me dieron de pequeño para querer tanta atención? Sentirse deseado, querido, admirado, respetado. Cuando ni uno mismo lo hace.

Hoy todo me da mucho asco. El éxito de los demás, su soberbia, su falsa modestia, su éxito legítimo, todo, me asquea. Yo sólo querría tenerte en mi cama. Ser libre de ataduras. Querría poder escribir y vivir de lo que escribo, y no avergonzarme de si es bueno o malo.

(Por favor, ideas, preguntas, comentarios, sugerencias, ánimos, proposiciones y amenazas a mi CuriousCat o Ask.fm. Rescatadme, por favor)