El último vuelo del Fénix Negro (VII)

De las relaciones sentimentales más o menos estables que he tenido, la que tuve con Ll. es la única en la que he podido tener un reencuentro cordial transcurrido el tiempo. Fue algo breve, hermoso e indefinido. Ll. fue lo único que me aportó Orkut, la protored social que Google adquirió hace tiempo y que fue un fracaso, pero cuyo devenir quizá abrió la puerta a éxitos como Facebook (ahora Orkut está abandonado como un barco que fue abordado por piratas y quedó a la deriva en un mar sin mareas). Allí la conocí y una cosa llevó a la otra. Recuerdo una conversación muy larga que tuvimos por teléfono, cuando tuvo que ir al médico de urgencias y no tenía nadie que la acompañara. Me encantaba su catalán con acento de Castelló, ese valenciano tan dulce y lleno de castellanismos. Ll. era toda júbilo y vitalidad, me reía muchísimo con ella. Ahora vuelvo a recordar esos viajes y me viene a la mente la timidez con la que nos vimos en el aeropuerto, la conversación nerviosa en el tren y en el metro, el titubeo a la hora de irnos a dormir en la minúscula cama de su piso. Pero lo que más recuerdo de ella es su eterna sonrisa, una sonrisa que me hechizaba por su persistencia. A veces le preguntaba por qué me sonreía tanto; ella no sabía la respuesta. Quizá era que, simplemente, era feliz. Me quiso regalar un dibujo que hizo, pero no lo acepté, pensé que era demasiado bonito como para quedármlo. En cambio, le pedí una foto que tenía en su habitación; en esa foto no podía tener más de dieciséis años, pero estaba preciosa. Aún la guardo en alguna parte. Ella se quedó con mi camiseta de Silver Surfer y a veces me decía que aún conservaba el olor que le recordaba a mí.
Con Ll. sospecho que no supimos amarnos a tiempo; ella estuvo enamorada de mí, pero cuando yo me di cuenta, ella ya no sentía lo mismo por mí. La última visita que le hice fue bastante fría, y el fin de nuestra relación fue algo abrupto y frustrante, porque simplemente cesó. Tuve tiempo para pensar qué había pasado, y llegué a esa conclusión: un lamentable caso de desincronización. Pero de ella -y de ello- ya hablé al principio de este blog en alguna ocasión, no es cuestión de repetirme.
Volví a ver a Ll. este verano. Estaba de paso por la isla y quedamos para tomar un café. Los dos, desde la perspectiva que da el tiempo, ambos con una nueva pareja, pudimos hablar sin rencores, sin recriminaciones. Había viajado, había madurado, estaba muy guapa. Fue bonito reencontrarnos así y poder hablar con tranquilidad y con buenos sentimientos de lo que ya es un capítulo cerrado de nuestra vida. Y brindar por aquellos días, the beautiful bygone years.

Suena: Joan Manuel Serrat - Mediterráneo.

El último vuelo del Fénix Negro (VI)

Conocí a L. de la forma más accidental posible: en unas páginas de internet que nunca deberían haber existido. Como a otras chicas, la agregué para hablar con ella y poder entender aquello que para mí no era entendible, pero poco a poco algo cambió. Ella era distinta a las demás. Era una persona inteligente -no entendí nunca cómo había llegado a tener ese problema-, sensible, atractiva. Esas noches delante del monitor se alargaron cada vez más y más... Hasta que ya no hubo remedio. No me importó engañar a M. para verla: llegué a Madrid un día antes de lo previsto para estar con ella. Esa sensación de clandestinidad fue lo que me dio la vida en esos últimos meses en los que mi relación con M. agonizaba. [Todo aquello lo literaturicé en su momento (y con resultados que, más o menos, aún me satisfacen, cosa harto difícil) en otro blog del que nunca sabréis su dirección]. Pero, a pesar de que lo que compartí con L., de esa conexión profunda que teníamos en ciertos aspectos, era evidente que no estábamos hechos el uno para el otro. Poco después me comentó que había conocido a alguien en las fiestas de Málaga, sin acaso saber lo que yo había llegado a sentir por ella. Desde entonces ha ido apareciendo y desapareciendo de mi vida. Lo mejor de toda esa tormentosa relación, creo yo, fue esa noche en que fue mía, esa noche en que, por un breve espacio de tiempo, pude disfrutar aquel cuerpo sacado de un lienzo de Bouguereau, sólo para mí esa noche, y no del cornudo de su novio, que se tragaba dos películas en sesión contínua mientras nosotros hacíamos el amor por primera y última vez.

Suena: Stone Circle - Crystal Burial.

El último vuelo del Fénix Negro (V)

Terminaba tercero de BUP, íbamos a empezar COU. No sé ni cómo fue: empezamos a hablar en los descansos de las clases, en los patios. Hacía tres años que compartíamos aula, pero nunca me había fijado en ella, no al menos de esa manera. Además, ella le gustaba a C., y yo no le podía hacer eso a mi amigo. M. y yo éramos muy parecidos en el carácter, en la forma de entender la vida, en los gustos refinados. Ella era bajita, el pelo castaño y rizado, la risa delicada; culta, inteligente, jovial, tocaba el piano (otra Euterpe para mi lista)... No me di cuenta y ya me había enamorado de ella. Pero claro, había traicionado a C. Tuve un encontronazo con él en la puerta de mi casa: en una escena bastante melodramática, me advirtió muy seriamente (pensé por un momento que íbamos a pelearnos) de que la cuidara o su ira me arrasaría.
M. fue la primera chica que correspondió mi amor. Ese primer gran amor que crees que durará toda la vida, esa persona que crees que te complementa a la perfección, y que es el horizonte de todas tus expectativas.
El problema es que, para que eso funcione, el horizonte de expectativas debe ser común, y, con el tiempo, me di cuenta de que M. y yo no lo compartíamos. A la mitad de nuestra relación ella se marchó a estudiar fuera y eso fue lo que condenó nuestro destino. A saber qué vivió ella durante esos cuatro años, a quién conoció, a quién besó, qué maravillas vio en la gran capital que la convencieron de que esta isla no era suficientemente grande para ella. Me da igual, ya no lo quiero saber. Yo sellé nuestro destino cuando ya todo se iba al traste -estoy convencido de que ella ya lo había decidido antes- engañándola en una aventura que tampoco llevó a ninguna parte.

Estuve con M. más de siete años, y al final ella voló porque quería ser libre, porque su destino no estaba en este terruño. La quise como no había querido a nadie. Y sin embargo, cada vez que pienso en aquello no puedo evitar sentir un resentimiento tibio e hiriente.

Suena: Gwynbleidd - Canvas for departure.

Objetivos del año (interludio)

Decíamos en enero...

· Acometer de verdad el primer punto del año anterior [Abrir el mercado internacional para EJL. Sacar el segundo tomo a lo largo del año]. Objetivo conseguido: se ha publicado en inglés y ahora estamos persiguiendo dos posibles traducciones más. El segundo tomo apareció este verano.

· Conseguir echar a andar algún otro proyecto con cuerpo. Necesita mejorar. La verdad es que no he sido capaz de concentrarme lo suficiente en algunas ideas que tengo y a las que no soy capaz de dar cuerpo.

· Hacer algo de ejercicio, joder. Necesita mejorar. Aunque en cierto sentido, esto ha mejorado.

· Convencerme a mí mismo de disfrutar más de las amistades. Esto creo que sigue siendo una de mis asignaturas pendientes. Creo que tengo a mis amigos un poco abandonados.

· Darme cuenta, como he hecho este año, de cuándo estoy bien, y dar gracias por ello. Esto sí lo he hecho, y bastante conscientemente.

Objetivos para 2010:
· Avanzar, dejar listo o incluso publicar EJL3.
· Acometer de verdad el segundo punto del año anterior, llevando una disciplina más férrea o esforzando mi constancia.
· Quedar más frecuentemente con mis amigos.
· Leer más.
· ¡Hacer algo de ejercicio, joder!

El último vuelo del Fénix Negro (IV)

Una vez volviendo del instituto a casa, le comenté a un amigo que V. me recordaba a mi madre. No sé por qué lo dije; V. realmente no se parecía a mi madre. De hecho, fue otra de esas chicas de las que me enamoré y no podría decir por qué: no era especialmente guapa, ni tenía un cuerpo que llamase la atención, y sus hábitos de ocio no coincidían prácticamente en nada con los míos. Pero sí, me enamoré, y ella también lo supo, e incluso le hice algún poema también, pero eso no fue óbice para que el resultado fuera distinto a los anteriores. Una de las razones por las que seguí en el grupo de catequesis de confirmación fue ella. Era alegre, divertida, e incluso alguna vez llegó a venir a mi casa con una amiga para pasar el rato y hablar (algo que me sorprendió bastante, todo hay que decirlo). Pero con V., con el tiempo, vi que no teníamos nada que ver, y de hecho me alegro de que fuera un nuevo rechazo para mi colección. Lo mejor estaba por venir.

El último vuelo del Fénix Negro (III)

Dicen que un clavo saca a otro, y puesto que S. nunca llegó a ser más que un amor platónico, al empezar bachillerato, y hacer borrón y cuenta nueva de todo lo que sabía, apareció N. Me pongo a pensar ahora qué me gustaría de ella, y no logro entenderme. Era rubia, torcía la boca con un particularísimo gesto de displicencia cuando algo no le gustaba; cuando quería -cuando quería- era muy agradable, y tocaba el piano, algo que tenía su misticismo (he acabado por intentar que las chicas a las que persiga no sepan de música, algún día quizá explique por qué). N., naturalmente, fue también impermeable a mis quebrantos, pero esta vez, quizá porque iba aprendiendo de mis fracasos, quizá porque era algo mayor que antes, le hice saber mis sentimientos. Eso sí, a mi manera, esto es, de forma ñoña y obsoleta. Recuerdo que le di unos poemas escritos a mano, que intentaron ser lo más francos y románticos posibles; recuerdo que también, para intentar conmoverla aún más, deslice unas gotas de agua por encima de la tinta, intentando hacerlas pasar por lágrimas. Evidentemente, la triquiñuela no resultó. Incluso llegué a decirle que era mi musa, a lo que no pudo más que troncharse en mi cara. Pero lo peor no fueron esos rechazos más o menos sonoros, sino más bien el síndrome que todos los despechados hemos vivido: el síndrome "¿por qué le gustará ese imbécil y no yo?". N. terminó por esos años saliendo con un chaval que estudiaba en el bloque contiguo al nuestro, el de FP, nuestros "enemigos naturales". No podía entender qué podía ver en un tío primario y simple como aquel, pero fue su decisión. Así que finalmente, mi mente voló hacia otros páramos...

El último vuelo del Fénix Negro (II)

Han pasado ya muchos años: me enamoré de S. (¿me enamoré realmente? Supongo que puedo decir que sí) y durante años silencié mi pasión. Son cosas que siempre se acaban sabiendo, y supongo que mis desvelos debieron llegar a sus oídos: algo que simplemente, supongo, intentó sobrellevar con resignación. Pero lo cierto es que esa chica delgaducha, algo mal educada, y de pelo corto, ocupó mis pensamientos hasta llegar a bachillerato. Me recuerdo a mí mismo rezando porque coincidiéramos un año más en clase, súplicas que, si bien fueron escuchadas varias veces, nunca llegué a aprovechar. Al fin y al cabo, yo era alguien gris, que pasaba completamente desapercibido: uno de esos chicos que estudian, no se meten en problemas, no hacen deporte, no llaman la atención. Así que todo quedó en eso: como la chica en la que pensaba mientras lentamente se deshojaban las últimas flores de mi educación primaria...

El último vuelo del Fénix Negro (I)

Se llamaba V., apenas recuerdo nada más de ella. Sé que estábamos en primero de EGB, que era castaña y tenía la piel pálida, pero nada más. Sé que se cambió de colegio y que nunca la volví a ver. Lo que más recuerdo de ella es un sueño en el que ella cantaba una canción inventada que incluía mi apellido, que es como todos me llamaban en aquel tiempo. Es más, no recuerdo tanto el sueño como a mí mismo recordando el sueño, de la mano de mi madre, yendo de compras, cerca de un gran mercado tradicional de Palma. La memoria arrasó esa bahía hace mucho tiempo.

El último vuelo del Fénix Negro (Prólogo)

Voy a dar por concluida, al menos hasta nueva orden, la singladura de Fénix Negro. Este blog ya no es necesario en mi vida, por lo que no tiene sentido proseguirlo. Antes de ello, no obstante, y azuzado por la lectura, fantástica lectura, de Libro del mal amor, voy a terminar el blog con una serie de posts literarios. A mi me corresponderá fabular, literaturizar, exagerar o deformar lo que realmente fue; al lector, discernir lo que fue de lo que nunca será.

Suena: Medicine - Wash Me Out

Evidencia

Si alguien aún pasa por aquí y se pregunta por qué no hay actualizaciones, es fácil. Porque soy feliz. Comprenderéis que todos salimos ganando en ello, incluso por el hecho de no tener que leer este blog.

Suena: Katatonia - Will I Arrive.

La última cicatriz

Después de años de miseria sentimental, cuando ya había llegado a un momento en que me sentía cómodo con mi situación, viviendo a mi aire, disfrutando de las posibilidades de una casa de soltero, con todo lo que ello implica, llegó, casi por sorpresa, aquello que ya ni esperaba. No sé a dónde irá, ni cuánto durará, pero me siento bien. Es raro sentirse así en ese aspecto después de tantos años solo. Claro que echaré de menos lo que viví en estos últimos meses...

Suena: In Mourning - Amnesia.

Vida en los libros

Nos llamaron porque había que vaciar la casa de Luis. No era plato de buen gusto para nosotros, especialmente para E., pero yo veía que era algo necesario: si no nos llevábamos todos los libros que pudiéramos, se perderían. La universidad no se hacía cargo de ellos (es una vergüenza infame que la facultad donde tantos años trabajó Luis no tuviera los santos cojones de poder acoger, no una biblioteca de saldo, sino el fondo de un profesor de universidad...) y los nuevos propietarios de la casa no querían nada de lo que hubiera dentro cuando entrasen.
Cuando llegamos y entramos en su biblioteca, confieso que me temblaron las piernas. Era una sensación muy extraña ir recogiendo los libros, pensando en cuánto le debió haber importado todo aquello a Luis. Emocionado, E. no pudo evitar echarse a llorar : Había encontrado el libro que le regaló tras su viaje a Istambul. Yo encontré el trabajo que M. y yo le hicimos hace diez años sobre Calvin y Hobbes y que fue el germen de tantas cosas. Cogimos todo lo que pudimos, primero selectivamente y luego ya sin mirar, cada vez más convencidos de que estábamos preservando algo mucho mayor que nosotros.
Al volver a casa y descargar todas las cajas y bolsas de libros, los fui revisando uno por uno, y un cúmulo de sensaciones me invadió. Tristeza, por todo lo que la situación implicaba; alegría, al volver sobre los recuerdos gratos de algunos libros, algunos autores; una mezcla de pena y nostalgia al constatar que algunos de aquellos mismos libros que él nos había traído en clase hace ahora unos siete años, estaban ahora ahí, entre mis manos (quién me lo habría dicho en ese momento...), y la sensación de tener en casa un pequeño tesoro. A medida que hacía pilas y pilas de libros, sin saber muy bien cómo los podría tener en casa, me sentía como un personaje de Paul Auster, tremendamente afortunado por poder ahora guardar el legado de Luis en forma de pasión impresa. Organizados por materias, había literatura hispanoamericana, un gran fondo de Rubén Darío (ediciones de los años 20 de sus obras), del que era experto; literatura italiana, literatura inglesa, clásicos de aventura, sección de espiritualidad, cómic y teoría del cómic... Toda una vida en libros.
Me asalta la idea de leer cada uno de ellos, hasta completar el total, a sabiendas de que, al haber leído lo que Luis, algo más de él quedaría en mí.

Suena: Manolo García - Una tarde de sol.

Cuando la suerte qu’es grela
fayando y fayando
te largue parao...
Cuando estés bien en la vía,
sin rumbo, desesperao...
Cuando no tengas ni fe,
ni yerba de ayer
secándose al sol...

Cuando rajés los tamangos
buscando ese mango
que te haga morfar...
La indiferencia del mundo
que es sordo y es mudo
recién sentirás.

Verás que todo es mentira
verás que nada es amor
que al mundo nada le importa
Yira... Yira...

Aunque te quiebre la vida,
aunque te muerda un dolor,
no esperes nunca una ayuda,
ni una mano, ni un favor.

Cuando estén secas las pilas
de todos los timbres
que vos apretás,
buscando un pecho fraterno
para morir abrazao...
Cuando te dejen tirao,
después de cinchar,
lo mismo que a mí...
Cuando manyés que a tu lado
se prueban la ropa
que vas a dejar...
te acordarás de este otario
que un día, cansado,
se puso a ladrar...

Al final llegó lo irremediable. E. y yo fuimos a Son Valentí a despedirnos de él, con un poso amargo en el alma por no habernos interesado por él en los últimos meses. Me sabe tan mal... Pero ya no puedo hacer nada; sé que él sabía cómo somos y lo que sentíamos por él y que no nos lo tuvo en cuenta. No quiso funeral, y en el velatorio, supongo que más por los que quedan aquí que por él, un sacerdote (de esa misma religión que... bueno, me callaré por respeto esta vez) hizo una breve ceremonia. Mientras oía de fondo la salmodia, yo hacía un repaso por lo que compartí con él. Desde la primera clase suya a la que asistí, en la que se burlaba de su propio nombre de telenovela, pasando por las tardes en su despacho, su sudadera de Calvin y Hobbes, las comidas en la universidad, las veces que fuimos a verle a casa, su humor, su extraordinaria capacidad como lector todoterreno... Como si fuera una película, fui rememorando todo lo que habíamos vivido con él en estos últimos diez años. Luego, una amiga leyó un poema, tal como él había dispuesto. Incluso en eso pensó, y no podía ser algo más suyo (lo tenéis en el Cisne). Fue un ejemplo de persona y un modelo en todo: en sus clases, en la manera de disfrutar de la vida, de luchar por ella. Un ejemplo en todo.

Nos dejó el día del libro, como no podía ser de otra manera. Se fue como los grandes. como Shakespeare, como Carpentier. Hoy los que estamos aquí nos quedamos un poco más solos, pero su ejemplo vive en nosotros, vive en mí, y quiero para mí y para los míos que su espíritu tenaz y generoso viva en nuestra memoria, pero sobre todo en nuestras obras. Porque Luis hizo de éste un mundo mejor del que se encontró, estoy absolutamente convencido.

Suena: Eluveitie - Omnos.

30 para los 30

· C, aunque nos pasemos la mayor parte del tiempo discutiendo.
· B, es un placer trabajar y crear con él.
· E, lobo solitario, que me demuestra que la amistad no entiende de distancias ni años.
· MM, mi primer amor y desengaño.
· J, poeta y compañero de trabajo ideal.
· A/M, otro enigmático paso en el camino.
· L, que se empeña en aparecer y desaparecer.
· P, compañera de fatigas universitaria y amiga en la distancia.
· MC, a la que echaré mucho de menos cuando se jubile.
· R, a la que le habría dado todo.
· JMA, el último romántico de la ciudad.
· JP, una de las únicas personas de mi carrera que demostró estar enamorada de la literatura.
· TF, por sus clases de literatura.
· T, viejo amigo y compañero, con el que he compartido tanto y tanto.
· MdC, porque sólo hay una.
· M, cuya amistad aprecio mucho y cuyos gustos musicales me han hecho lo que soy.
· A, amigo, compañero, y ahora también familia.
· T, por enseñarme que se puede envejecer y seguir siendo niño.
· J, que a pesar de no ser perfecto, me dio algunas pautas para ser una persona honrada.
· P, que fue como una canción de Led Zeppelin.
· T/P, por su bondad, su paciencia y su humor.
· LM, profesor, amigo, ejemplo de vida.
· J, que se merece el cielo y mucho más de lo bueno que era.
· A/P, reflexivo amigo.
· ED, se fue sin despedirse, amigo de ultramar, idealista. Te echo de menos.
· LL, no supimos amarnos a tiempo. Tu sonrisa iluminaba el día.
· L/K, que siempre está ahí, toda dicharachera.
· A, por ser como fue. Y por los donuts que me traía.
· L, por su manera sana y libre de ver la vida.
· Y a tantas mujeres que nos entregaron su carne en el celuloide y de alguna forma ya son inmortales. A todos y a muchos más que no cito por aquello del número os llevo en el corazón.

Suena: Coldworld - Winterreise.

Avidez de Eternidad

En el trasto este de moda está casi toda la discografía de The Cure online. Rebusco entre lo que escuchar y, en vez del álbum nuevo, vuelvo a Disintegration. Me gustaría poder permanecer con algo parecido a eso: una canción o un poema que la gente llevara dentro de sí como prueba de todo lo hermoso de este mundo. Como Prayers for Rain, o como es inicio arrebatador de Bécquer que dice Yo sé un himno gigante y extraño... Es increíble la capacidad del ser humano para cifrar en palabras, sonidos y colores algo que parece a la vez tan intransferible como el Amor, la Tristeza o simplemente la Belleza...

Suena: The Cure - The Same Deep Water As You

Just one second and I was left with nothing

He tenido un sueño horrible esta noche. Pero he constatado cuán horrible era de verdad cuando he despertado.

Hope Leaves

Madrugada, una botella de vino, una pantalla, una canción y la traicionera memoria, los traicioneros sentimientos que siempre van a parar al lugar equivocado.

There is a wound that's always bleeding
There is a road I'm always walking
And I know you'll never return to this place

Una taza de tiempo

No he escrito mucho ni leído nada, la verdad es que no sé que he hecho con mi tiempo. Bueno, sí: escuchar mucha música, cansarme de tanto heavy y volver a Vivaldi, a Bach y a Chopin; descubrir las películas online, guiar a un héroe que no aparecía en la Illíada pero sí en Age of Mithology, criar un nuevo resfriado, trabajar en cositas pequeñas que no tienen importancia una a una pero que a la larga marcan la diferencia; añadir puntos a mi habilidad Desesperar por indiferencia ajena... [Offtopic: ¿Puedes calcular cuánto te importó una persona por la fuerza del vuelco que te da cuando sabes algo nuevo de ella? Esto no es sano.]

Suena: Chopin - Nocturno in Sol (Lento).

Objetivos del año (III)

Decíamos en enero...

· Abrir el mercado internacional para EJL. Sacar el segundo tomo a lo largo del año. Por diversos motivos, este año ha sido un poco de inpass para el cómic.
· Intentar focalizar mi "producción" (qué mal suena...). Intentar que me yo concentre en un solo proyecto es como pedir que un elefante pise flojito. No obstante, este año he conseguido un puñado de poemas y algunas páginas publicadas aparte de EJL.
· Independizarme. Mal que bien, conseguido. Tengo mi propia casa.
· Abrir mis míseras perspectivas sociales. Necesita mejorar.
· Volver a intentar los dos últimos objetivos de la lista anterior. Ver último post del año.
· Olvidar. ¡Ah, parece tan fácil! A pesar del regusto agridulce que dejan siempre las navidades, por todo aquello del amor y blablablá, en general podríamos decir que ha sido un buen año. He ganado en tiempo libre lo que he perdido en dinero y estrés, aunque emocionalmente tengo temporadas mejores peores.

Objetivos para 2009
· Acometer de verdad el primer punto del año anterior.
· Conseguir echar a andar algún otro proyecto con cuerpo.
· Hacer algo de ejercicio, joder.
· Convencerme a mí mismo de disfrutar más de las amistades.
· Darme cuenta, como he hecho este año, de cuándo estoy bien, y dar gracias por ello.

Suena: Opeth - Credence.
[Entrada programada #2]

Borrón y cuenta nueva

Como caído del cielo, me topo con que Baudelaire ya lo dijo antes: "Self-purification and anti-humanity". Estas vacaciones he terminado un poco harto de la gente. Especialmente de un 50% de la gente. Así que he decidido empezar el año desconectándome, no sé, digamos quince días. Naturalmente, a su término no habrá cambiado nada, las personas que me ignoran seguirán haciéndolo entonces, pero al menos habré usado ese tiempo en leer y escribir, y seguramente lo habré aprovechado más. (Doscientos posts en Fénix Negro).

Suena: Alex Skolnick Trio - Still Loving You.

Intenciones para el nuevo año

Seguir intentándolo siempre, pero nunca esperar ningún resultado.

Suena: Der Blaue Reiter - Rera l'ànima del vent.

Los sueños no son buenos consejeros

Yo no sé que intención tendría mi subconsciente, yo que hablaba aquí de serenidad y de nuevas perspectivas, para venir ahora, armarme este follón y hacer aparecer esta noche a personas que sé que nunca podré tener. Y por unos momentos nos sentíamos felices, y nos abrazábamos, y nos besábamos, y todo me recordaba a esas impresiones de los sueños de cuando todo va bien y uno lo sabe, y al cabo de unos instantes me decía que lo nuestro no podía funcionar si seguíamos separados. Y como una especie de irónicos cameos, aparecían otras mujeres que también fueron importantes en mi vida, como personajes secundarios o extras que pasan de refilón en una película, una película, en suma, que parecía hacer recuento de todos mis fracasos y no sé qué mensaje final quería lanzarme, si es que hay tal. Los sueños no son buenos consejeros.

Suena: Opeth - Demon of the Fall.

Amor mitológico: sirena

No importa si eres sirena de secano,
si estás varada en noches
de insomnio eléctrico,
y para conjurarlas,
cantas canciones tristes
dejando que la guitarra repose
sobre tu cuerpo desnudo.

No importa que la arena no se cuele
en las grietas de tu castillo de mar
o no oigas los tambores lejanos
de una próxima guerra,
desoyendo las claras advertencias
de tu manifiesta curiosidad.

Lo que importa eres tú.

Nuevas perspectivas (II)

Después de dos meses de terminar el trabajo en la redacción. Hace poco lo comentaba con alguien: estoy contento de poder echar la vista atrás y poder decir, joder, por fin van bien las cosas. Desde 2007, aproximadamente, las cosas han empezado a funcionar mejor. El cómic ha tenido bastante que ver en ello, creo yo, permitiéndome viajar un poco más, conocer gente, contactar con otros autores... Después de años y años de mierda, por unas cosas u otras, es hora de sentirse feliz por un rato. Joder.
El verano pasado descubrí que lo que realmente me apasiona es dar clases. Alguna vez he hablado aquí de esto, cuán importante es el proceso de aprendizaje de los chicos y cómo podemos marcar la diferencia. Después de terminar un curso especialmente duro vi que lo que quería era seguir dando clases, y no soportar horarios de mierda, que no permiten días de descanso, corrigiendo fallos de otros. El despido llegó en el mejor momento. Causalidad, quizá. (De todas maneras, me enteré ayer de que planea en el periódico una congelación de sueldo de varios años, o más despidos. Parece que no voy a ser el único que va a cambiar de hábitos). Sigo publicando mi página de crítica, por lo que he conseguido lo que quería del diario, y no quiero más.
En el plano emocional, he llegado a la conclusión de que es futil seguir "buscando". Seguramente porque, tras años de soledad forzosa, empiezo a sentirme cómodo. tal como estoy. Siempre pensé que era una persona hecha para vivir en pareja, pero no menos cierto es que siempre he apreciado a estar solo. Desde pequeño. Era cosa de terminar sumando dos y dos. Seguro que también se le puede sacar el provecho a esto.
El último cambio lo he vivido en el apartado inmobiliario. Ahora vivo de nuevo en Palma, en mi viejo y humilde barrio, un poquito más cerca de los amigos de siempre, intentando hacer un poco mía esta planta baja de la familia, grande y fría como corresponde a una casa construida hace más de medio siglo. También este nuevo reto, el de la soledad ahora autodependiente, me anima a seguir adelante.
En resumen, tengo más tiempo y más libertad. Eso no quiere decir que lo aproveche, pero sentirlo es fantástico.

Suena: Amber Asylum - Volcano Suite.

Pictures of you

¿Dónde termina el romanticismo y dónde empieza la posesión?

(Y sin embargo, sabemos que todo ha de pasar)

El espejismo

Seguía andando. Oía ruidos detrás de él. En un recodo del camino, ya cerca de la superficie, había una pequeña cueva que quedaba oculta por una curva del sendero. Se escondió en ella y esperó. El rumor seguía oyéndose, pero nadie llegaba. Pasaron unas horas hasta que logró convencerse de que lo que ocurría realmente es que hay demasiado ruido en el infierno.

Suena: O Paradis - La tormenta.

Despedida

Hoy borro del messenger tu correo, Edwin. Se me hace extraño hacerlo en estas circunstancias, para mí es la primera vez. Normalmente uno borra algún contacto porque la distancia les ha separado, o simplemente el silencio a través del tiempo ha sido más fuerte. Cuentas que se apagan y de las que no somos avisados, gente que decidió olvidarnos y no nos lo dijo (¡ah, qué común resulta eso!, ¿verdad?). Sé que no volveremos a hablar, Edwin, y tenerte ahí es extraño. Como dejar en la mesa un plato puesto para quien sabes que no vendrá. Pero te recordaré. Y te echaré de menos.

Suena: And Also the Trees - Mary of the Woods.

Nuevas perspectivas

Escribo esto desde el diario, en mi última noche de corrector. Hoy me da igual si estamos hasta las doce o la una, si los de deporte son unos zopencos desconsiderados o no, todo eso empezará a quedar lejos desde el momento que traspase la puerta a mi salida. Han sido cuatro años desde que llegué aquí, y prácticamente desde entonces, salvo por un mes al año, no he podido disfrutar de las noches de los fines de semana. La circunstancia se complicó en noviembre de 2006, cuando conseguí la plaza de profesor en el colegio donde sigo ejerciendo, con lo que mis días libres a la semana se redujeron a cero. Desde entonces han pasado muchas (y pocas) cosas, lo más destacado en realidad es el dinero que he podido ahorrar mientras tanto. Para todo lo demás, o casi para todo lo demás, la cosa no ha ido tan bien. Apenas veo a mis amigos y apenas salgo. Con el fin de este ciclo (motivado por la "crisis", según la empresa), empiezo un nuevo curso y nuevas perspectivas en mi vida se abren, aunque sean sólo en forma de tiempo y sus futuribles. Tengo hambre de muchas cosas (cercanas, lejanas) y quiero empezar a saborear el menú.

¿Qué nos va a parar, nena,
excepto lo que es
y lo que nunca podría ser?

Al final la canción ha cuadrado con la última frase, y no estaba planeado.

Unas semanas de mierda donde sólo se amontonan las malas noticias. Estoy muy cansado; más que cansado, harto. Cada vez siento más asco por este mundo, cada vez más desapego, cada vez la sensación de que no encajo es mayor. Cada vez siento menos necesidad de la gente, cada vez la misantropía es más grande. Cada vez más siento que el abismo entre mí y el resto del mundo se ensancha. Lo único que me procura ilusión ahora mismo es saber que tengo algo que sí quiero dar al resto del mundo, por muy pocos que sean los que lo vayan a recibir: lo que siento (en forma de palabras -envenenadas o no-, de dibujos, o como sea) y lo que quiero transmitir a los chavales en clase (parece mentira, pero ya les echo de menos). Todo lo demás es silencio en mis oídos.

Suena: And Also the Trees - The Beautiful Silence.

Unas líneas que me estremecen

Vaig desanar el meu camí
per veure si et trobava,
però camí que ja s´ha anat
ai! ja no té tornada...

Dichosos los que entendéis el catalán.

En general veo el mundo como rancio y viciado (Ikrus dixit)

El mundo se va a la mierda, amigos. No es algo nuevo, claro, pero días como hoy sólo aumentan mi misantropía. Veo las noticias, con resúmenes y estudios de consumo de drogas entre jóvenes, vandalismos sobre quien tiene que, encima, sufrir los efectos-basura del botellón... El perfil de la gente que se conecta a las redes sociales: fiesta y más fiesta; una de las formas de definirte en ellas es saber si cuando te emborrachas te da sueño o te pones caliente. El país se viene abajo con la crisis económica y cientos de personas no tienen mejor idea que ir a gastar gasolina en monumentales atascos en el centro de la ciudad para festejar que un grupo de patanes -liderados por alguien al que hace sólo un mes esas mismas personas insultaban y denostaban- ha conseguido jugar siete u ocho partidos sin perder. ¿Qué puedo decirles luego a mis alumnos, cómo hacer que de verdad piensen que el esfuerzo vale la pena, que hay que luchar, que hay otras cosas aparte de salir los fines de semana y beber hasta quedar ciego? Sigo pensando que asistimos a un debacle, que aunque periódico, no menos trágico. A finales del siglo pasado, también los poetas esperaban "a los bárbaros" atrincherados en su casa, quemando los últimos poemas en el hogar esperando que el mundo que conocían finalmente se derrumbara. Me considero en vías de extinción. Cada vez más mis intereses se apartan más de la gente que tengo alrededor. Lo primero que hice al acabar la semana pasada el trabajo en el colegio fue apagar el móvil durante casi cinco días. No me sentía con ánimos de hablar con nadie (no al menos por teléfono), ni de ver a nadie, simplemente hubiera querido poder encerrarme en un búnker antinuclear a cien metros bajo tierra y dormir, olvidar, esperar a que la fe en el ser humano me volviera (sé que en algún momento lo hará). ¿Qué podemos ofrecerles a los más jóvenes, cómo luchar contra esta infamia que nos azota cada día en la televisión, en las calles, en las miradas vacías de la gente que busca sexo de una noche en la discoteca, en los anuncios, en las piedras en el camino que ponen los políticos, la Iglesia, nosotros mismos; cómo devolver la sensatez a un mundo en el que todos intentamos llevar una máscara que nos proteja de los demás, una máscara de la que terminamos siendo esclavos? El mundo está jodido, amigos. Luchamos contra un tsunami con paletas de playa. Un consultor de comunicación que cobra 120 euros por hora; Nadal gana por un torneo más de 740.000 euros, yo tardaré aproximadamente 40 años en ganar esa cantidad. La gran mayoría de la gente habla de carpe diem y ni sabe de qué está hablando: se trata de disfrutar de lo cotidiano como medio para vivir la vida más intensamente, no en una especie de huida hacia adelante a ciegas. En esa carrera lo perdemos todo por el camino: la integridad, los valores, la conciencia, la sensibilidad. A (casi) nadie le importa ya una mierda el arte, más preocupados por abortagar sus cerebros que no por estimularlos con la Belleza. Perdemos los valores de referencia, todo se descontrola, y ahí entonces nos atacan donde más nos duele: es el ascenso de los integrismos, políticos, religiosos, que atraen con sus ideologías estrictas a quien las perdió por ese camino. y quiere de nuevo tener un faro que alumbre su vida. Fanáticos, locos, iluminados, borregos, poseedores de la verdad. Nacionalistas, fascistas, ortodoxos. Se lo han sabido montar bien, qué hijos de puta. Cuando todo se derrumba, saben que el miedo (a morir, a no ser querido, a perder el trabajo, a ser rechazado por su entorno) mueve al hombre. Ante todo esto, ¿qué podemos hacer para vislumbrar luz al final del túnel? No podemos vivir fuera del sistema, y si luchamos contra él, el mismo sistema nos integra como parte de su engranaje, una pieza que está suelta o baila, pero que no lo desestabiliza. Mucha gente tiene los ojos abiertos, pero pocos han despertado.

Que nadie piense por el anterior post que tengo en mente ideas suicidas. La cita la encontré buscando información para este post de Cisne Negro. Soy demasiado cobarde para suicidarme.

Suena: Opeth - Beneath the Mire.

Lo que sucede cuando alguien se suicida es que deja muchas preguntas sin responder a la gente que queda atrás.

Stephen Morris, batería de Joy Division

Breve vuelco

Mientras estaba en el trabajo e intentaba sin éxito conectar con la radio de last.fm, ojeé el perfil de mi cuenta. Por un momento sentí una alegría intensa, de esas que te cogen por sorpresa y te dejan sin explicación, porque veía que, desde casa, alguien estaba escuchando el disco de Starofash que yo había estado poniendo antes de irme. Por un momento pensé es mi hermana, que le ha dado por escucharlo y le ha gustado. Qué bien, podré hablar con ella sobre eso y... Un momento. Cuando me marché el winamp tenía marcada la casilla de repetir disco. Al marcharme, por un descuido debí dejarlo abierto y ha estado sonando todo este rato. No es mi hermana la que está escuchando Starofash.

Mi hermana y yo hemos ido distanciándonos con el tiempo de un modo que, sospecho, ella no imagina en qué forma me hace daño. Ahora vivimos como extraños bajo un mismo techo. Echo de menos unos años que no volverán.

Suena: Starofash - The Snake Pit.

Ensayo de retrato para red social de individuo asocial

No voy al gimnasio. No tengo la famosa tableta de chocolate. No estoy moreno. No mido 1,80. No llevo tatuajes. No tengo piercings. No tengo un coche potente. No me gustan las motos. No entiendo de deportes. No sé bailar. No me gusta salir de marcha. No me gustan las aglomeraciones. No estoy hecho para vivir de noche. No soy rico. No uso ropa cara. Seguramente no soy lo que buscas. Para todo lo demás, si quieres conocerme, adelante.

Suena: Tarantella - Dark Horse.

Plenos poderes

Con cada vuelta del tocadiscos
te acercas un poco más a mí...
¿Estarás lo suficientemente cerca
cuando acabe la canción?

Suena: Opeth - Harvest.

To find my way back in this night

Antes de entrar al trabajo, me doy una vuelta por la Feria del Libro. No es como Madrid, pero qué demonios, mejor así. No hay tanta gente, ni tantas colas, ni tanto lío. Eso sí, tampoco hay mucho entre lo que buscar. En el estand de La Bolsa de Pipas encuentro a Román y a La Ruina. Hablamos un poco. Poco después llega E., y acabamos hablando de N., alguna vez citada por aquí. A ninguno de los tres nos desagradaría que surgiera algo con ella. Pero todo es en vano, me temo. Estar solo no es casualidad, leía hoy en un mural.

Por un rato ha estado bien volver a la camaradería de las armas y las letras, los colegas de viaje. Demasiadas parejitas hay ya por la calle que se dan la mano felices, se magrean y se comen la boca como si fuera un espectáculo para el resto de fantasmas que trasiegan la calle. Al acabar la jornada, gente toma ya sus posiciones para salir de marcha; yo marcho, pero a casa. Por un momento calibro la posibilidad de hacer algo diferente, pero luego recuerdo mi círculo y sonrío. Tenemos lo que nos merecemos, pato. Me queda el consuelo del libro que me ha dado Román. En él, comparto antología con gente a la que admiro, como Luis Alberto de Cuenca. Con eso la vuelta se hace más llevadera.

¿No te atreverás, verdad? No me preguntarás lo que ambos pensamos...

Suena: Starofash - The World Spins for You.

Diserta algo que no tiene interés

Podría pensarse por mis horarios de mierda y mis semanas sin días libres que soy un trabajador nato, o que no tengo vida propia, o soy uno de esos obsesos con el trabajo. En absoluto. No hay nada que me guste más que un día sin trabajar. Las circunstancias me han llevado a estar como estoy, no es algo que haya deseado. Tampoco es que, en mi situación económico-hogareña, necesite un montón de dinero cada mes, porque sigo tristemente con mis padres. Pero, ¿qué podía hacer? Aceptar lo que me venía por aquello de los "¿y si...?". Ahora llega un momento del año en que estoy bastante cansado. Necesito que llegue el verano para tomar un respiro. Por fin acabó la maldita liga y espero que pronto pueda dejar de trabajar los domingos; corregir la sección de deportes puede conmigo. De verdad, no me interesa lo más mínimo. Encima, hace poco, le hicieron una "auditoría" al periódico y resultó que las páginas de deportes del lunes vienen cargaditas de faltas. Asumo toda la culpa, pero en mi descargo debo decir dos cosas: primera, no hay un solo error en los titulares, subtítulos, sumarios y textos importantes que habitualmente miramos los correctores. El grueso de las faltas está en el texto "pequeño", el general, que habitualmente no podemos revisar entero por falta de tiempo (es lo que debería hacerse, pero no se puede materialmente). Segunda, la gran mayoría de esos errores en el texto pequeño se evitarían con un gesto tan simple como que el redactor, antes de entregar la página, la leyera o le pasara el corrector ortográfico del programa que usa. Uno de esos redactores, intentando zaherir, me decía ayer "de escándalo, tanto circulito rojo". Le comenté esto del corrector automático. Me espetó, casi orgullosamente, que ni sabía dónde estaba el corrector en el programa. Así nos va. Cansado, estoy cansado. Ayer noche sopesé por primera vez y de forma seria no volver a incorporarme los domingos el curso que viene. ¿Vale la pena por unos 240 euros pasarse la noche del domingo al lunes leyendo textos de deportes, cuando a la mañana siguiente hay que volver a estar al pie del cañón, con un público aún más exigente? Con todo lo demás que tengo, igual no.

No pude ir a ver a Marissa Nadler. No pude ir a ver a Nick Cave. No pude ir a ver a Cocorosie. No tengo vida social (aunque eso no creo que cambiara de dejar el trabajo de los domingos). Estoy cansado. Los niños del cole también agotan, pero es diferente, estamos hablando de cansancio por acumulación. Tengo que encontrar una contrapartida a ese dinero de los domingos escribiendo en algún otro sitio y poder disfrutar un poco más de mi tiempo. Escribir. Eso es lo que quiero. Lo supe desde pequeñito, quería trabajar escribiendo. Este año eso ha ido mejorando. Ojalá pueda algún día dejar de entrometerme en los textos de otros y ganarme la vida sólo con los propios.

Suena: Opeth - Atonement.

Incredulidad

Alguien me decía hace poco: "Lo que ocurre es que impones demasiado. No quiero ser repetitiva, pero la mente de una mujer "normal" piensa: es guapo, es sensible, es culto... sabe mantener una conversa interesante, qué ojazos, es guionista de un cómic magnífico en pleno boom... No tengo la más mínima posibilidad."

Nadie pensará eso de verdad, ¿NO?

Suena: Opeth - Ghost of Perdition.

Improvisación

Una vez en una película
vi una escena memorable. En ella,
los dos amantes, en una bañera,
hablaban, mientras ella le cosía a él
un botón de la camisa
que apenas unas horas antes
le había arrancado ella misma
en su apasionado frenesí.
Mientras él le acaricia el pelo,
ella enhebra el hilo y dice
"ninguna mujer debería decirle a un hombre
que sabe coser"... Me miras
y me dices que ya te has pinchado
tres veces con la aguja esta noche.
O quieres ser como Katherine
en El paciente inglés
y vivir una historia de amor
con final infeliz
o realmente lo que quieres
es que aprenda a coser.

Suena: O Quam Tristis - Ipsa Vivere.

Estoy malgastando mis años de plenitud sexual

¿Es que nadie se está dando cuenta*?





*¡Mírenme bien! Soy idiota, soy un farsante, soy un bromista. ¡Soy como todos ustedes! (Tristan Tzara)

Suena: East West Orchestra - The Rest is Silence.

Voy a hacer algo de que lo seguramente me arrepentiré

Te voy a contestar algún día con un poema o una frase enigmática.

Suena: Opeth - Hope Leaves.

Echemos unas risas

No más:
-Perfiles con fotos cenitales. ¡Jodidas estúpidas, las fotos se pueden hacer desde un ángulo normal!
-Lectoras de Paulo Coelho.
-Abducidas.
-Pendientes de aros.
-Fotologs "hoy va por XXX, te quiero muchiiiisimo".
-Expresiones como "Como kiero a mis niñas", "Me gusta el flamenkito", "Estoy muy loka".
-El puto Canto del loco.
-Fotos en Abraxas.
-Gente consecuente: "Hago yoga, fui a un retiro espiritual de una semana a meditar con unos monjes. Ah, sí, el otro dí no te hice caso porque iba hasta el culo de drogas".
-Gente considerada: "Te doy mi móvil y luego te doy largas cuando me llamas".
-Gente honesta: "Necesito tiempo para mí misma" (a los dos días vuelven a tener pareja).
-Mujeres en general.

Suena: Opeth - Heir Apparent.

I cerque encenalls del que ha sigut la meua vida

Me iba hacia Barcelona sintiendo una especie de paz, de tranquila resignación, sin tener que rendirle cuentas a nadie. ¿Qué importaba ya el dinero ahorrado, el hecho de vivir con mis padres, las relaciones esquivas? Nada de eso era lo importante. Lo importante era, por ejemplo, que había dejado de leer y ahora me animaba la expectativa de volver a hacerlo.

Suena: Nirvana - Where Did You Sleep Last Night.

Deditio sed no pace

Me planto. Con las mujeres, me planto. Ya basta de buscar sin resultado. Que os jodan a los que vengáis con la retahila de siempre de "ya llegará tu momento", "cuando no busques, será cuando encuentres", "no entiendo por qué estás solo, con lo simpático que eres", etc. Todo el mundo va a lo suyo, pues yo también. A la p.m. Un nuevo comienzo para un nuevo año del Fénix.

Suena: The Horses of The Gods - John Barleycorn.

Y pesar de todo

El espectáculo debe continuar.

Porque no es justo

Me dice E. que nuestro buen L.M., profesor, maestro de la vida, pero sobre todo amigo, no está bien. Que el tumor que le extirparon hace años ha regresado y ya es demasiado tarde. Que le queda poco entre nosotros. Paso el resto del día temblando y la noche con pesadillas. Entonces, cuando superó ese primer ataque, nos dio a todos una lección de entereza, de fortaleza, de lucha, como pocas había visto. Y ahora esto. Ante semejante noticia, el resto de mis preocupaciones se me antojan niñerías, bobadas sin importancia -que si demasiados ojos extraños puestos en el fénix, que si mi mala suerte con las féminas, que si mis achaques de salud... Quiero decirle a L.M. cuánto le quiero, cuánto me ha enseñado, cuánto he aprendido a su lado. Que todo lo que él nos explicó intento transmitirlo cada día a mis niños en el colegio, que ha sido un modelo para mí y que siempre, siempre, siempre estaré en deuda con él; nunca podré agradecerle lo suficiente cuánto aportó a mi vida. Sólo quiero que Dios le dé tiempo para marcharse con las maletas hechas y que no sufra. Y que sepa cuánto nos importa a todos los que le queremos.

(El blog queda congelado hasta nuevo aviso. No hay más preguntas).

Suena: Nick Cave & Warren Ellis - Destined for Great Things.

A que el tiempo se pare por fin

Cometo el terrible error de dejar diez minutos puesto un programa de testimonios de esos que hacen por la tarde, en el que la situación no puede ser más humillante: traen a un hombre para que se haga una prueba de ADN y así reconozca la paternidad de su hija (el parecido físico es más que evidente, ¿cómo tiene la vergüenza de negarlo?). La madre es una mujer que trabaja en la calle, una especie de parálisis de un lado de la boca y su manera de entrar renqueante en el plato le dan un toque aún más sordido a la escena. Pero en un momento determinado, cuando le preguntan por qué se volvió a juntar con el sinvergüenza ése a pesar de lo que les hizo a ella y a su hija, contesta "es que donde hubo amor, siempre habrá algo...". Me impresiona la lucidez de su pensamiento (y no debería, porque eso indica que la estoy juzgando por su aspecto y por su vida). Terrible error, repito: por la noche vuelven los sueños. Estoy con ella (¿importa cuál?), nos besamos en un banco, como si nada entre nosotros hubiera pasado desde que la realidad se impuso a lo que volvemos a revivir ahora. Me dice que incluso lo podríamos hacer ahí mismo si no hubiera nadie. Me fascina la naturalidad con la que todo fluye en los sueños, la sencillez con la que uno pasa de la conversación a los besos, de los besos a las caricias... Sin necesidad de preguntas, de temores, de miedo a ser rechazado... Por un momento me invade el sentimiento de que no puede ser tan difícil en la realidad, pero en apenas un latigazo de lucidez vuelvo a comprender que el abismo que separa ambos mundos es demasiado grande para mí.

Suena: Ö Paradis - Desnuda.

Do it clean, know what I mean

Es curioso como un pequeño gesto puede afectarle a uno tanto.

Suena: Johnny Cash - Folsom Prison Blues.

Objetivos del año (II)

Decíamos en enero...

· Ver publicado EJL. Sin duda, el éxito del año y por el cual se salva todo lo demás.
· Escribir un post en alguno de los blogs cada día. Conseguido a medias. De todas formas, cada vez hay menos lectores en mis blogs.
· Participar en más concursos literarios. Muy poquitos, y con mala fortuna. No soy capaz de escribir desde hace mucho tiempo. Calíope me dejó atrás y no hay manera.
· Intentar colar colaboraciones en más publicaciones. He conseguido publicar en Paisajes Eléctricos, el boletín de Tecla, la revista electrónica Bizancio, en Luke y algún que otro artículo en el Ultima Hora aparte de la chorrada semanal sobre tele. Incluso un poema (reciclado) en una antología. Pero no estoy del todo satisfecho.
· Llegar a tener ahorrada equis cantidad de dinero. Progresa adecuadamente.
· Encontrar a alguien.
· (Intentar) Ser feliz. Apartados de Necesita mejorar.

Objetivos para 2008
· Abrir el mercado internacional para EJL. Sacar el segundo tomo a lo largo del año.
· Intentar focalizar mi "producción" (qué mal suena...).
· Independizarme.
· Abrir mis míseras perspectivas sociales.
· Volver a intentar los dos últimos objetivos de la lista anterior.
· Olvidar.

Suena: Orthodox - Amanecer en Puerta Oscura.

Sin acritud

¿Serán estas también otras navidades de mierda?

Suena: Ordo Rosarius Equilibrio - Singing For The Angel Of The East (Reclaiming That Which Is Ours)

Historia de una ida y una vuelta (3)

"... y le dije a la señora, señora, ahora usted está en la capital de España, no en el extrarradio. Es que la gente del extrarradio... (...) ¿Barcelona? Madrid le da mil vueltas a Barcelona. ¿Que si es guapa? Claro que es guapa. Que tiene mar. Es lo único que tiene Barcelona. Pero está llena de mala gente. Mala gente, chulos y prepotentes. Mala gente. ¿Y de qué sirve que una ciudad sea bonita si está llena de mala gente?"

Por fortuna, la opinión de ese guarda de seguridad del control de aeropuerto de Barajas no es la común de la gente que, a lo largo de los años, he podido conocer en Madrid.

Suena: Lamia - Stella Splendens.

Rara sensación de turbación

Yo fui el que te escribió primero, después de años (¿años, verdad?) de silencio, esperando una respuesta de tu parte, diciéndote que el tiempo había pasado y ahora, al menos, podríamos ser amigos. Pero cuando, tras semanas de haber enviado el correo, y al haberme ya olvidado de ese tonto intento por recuperar algo de ti, tu nombre apareció en la bandeja de entrada, fue como si algo me golpeara con todas sus fuerzas, y sintiera una extraña desazón dentro, y comprobar como tu vida ha ido adelante sin mí no hizo sino aumentar esa sensación. De repente la idea de haberte escrito ya no me parecía tan buena y yo... bueno, terminaba pensando que mi mente acusa oscilaciones, no sé si lunares o parecidas a las mareas, vaivenes que rebuscan en el pasado algo a lo que aferrarse, lo comparan y no se cansan de conjurarlo, y que al mismo tiempo buscan romperlo, encontrar nuevos mares, surcar aguas limpias sin el temor a hacerlo en la embarcación de un náufrago profesional.

Suena: Aviador Dro - La ciudad en movimiento.

Vindicación

En el mundo actual parece que uno tiene que pedir perdón por el hecho de que no le guste salir. Lo reconozco: puedo ser un aburrido. No es que me guste enclaustrarme todo el día, es que en una época en que parece que no hay otra diversión que el botellón, no me gusta salir de marcha, no me gusta el beber por beber, no me gusta ver a la gente emborracharse y perder el control, no me gustan las discotecas. También ha influido en todo esto el hecho de tener un carácter muy tímido y una adolescencia superprotegida. Y así me he quedado. Eso me cierra muchas puertas a la socialización, sí. ¿Pero me interesa alguien cuya idea de ocio sea ésa? Creo que no. En el difícil equilibrio entre una cosa y otra estoy. Entre el punto donde ceder y donde intentar que se comprenda mi aversión uno intenta buscar su sitio.

Suena: Agua de Anique - Beautiful One.

Bond with uncommon cruelty

Prometí que no volvería a Madrid si no era por cuestión de "negocios". Y lo voy a cumplir la semana que viene.

Suena: A Perfect Circle - The Hollow.

Filling the gaps

Es curioso que en la votación propuesta en el post anterior, para elegir el mejor post de este blog que es eminentemente personal, pero que intenta mezclar realidad con ficción, esto es, Vida con Literatura, haya ganado un post básicamente visual. Eso me hace pensar que igual lo que escribo no interesa demasiado a los pocos que pasan por aquí. Y, como ya dije, he acabado viendo que tampoco es terapéutico. Así que igual dejo de escribir en este blog.

Suena: Siouxsie - If It Doesn´t Kill You.

But thou, O King, I bid remember me, unwept, unburied

¿Sabes qué? Me da igual si no te importo. A ti, cuando te conectas y sólo soy un contacto molesto. A ti, que me ignoras en el trabajo. A ti, que sólo apareces de tanto en cuando en mi vida y nunca es para nada bueno. A ti, a quien intento conocer en vano. A ti, que convives conmigo y te es más grata la compañía de un perro. Ahora ya me da igual. Por fin.

Suena: Blood Axis - The Voyage (Canto I).

Fac Ut Ardeat Cor Meum

Me siento como si estuviera en una cocina llena de ingredientes deliciosos a la espera de ser usados. Sólo me queda dar con la receta más sabrosa que los aproveche al máximo.

Suena: Allerseelen - La Caja de Pandora.

Here and Now

He estado leyendo un libro que me recomendó una amiga. Era un poco escéptico con él, pero me ha hecho ver algunas cosas. La principal de ellas es que pasamos demasiado tiempo dándole vueltas a cosas que no valen la pena. Al menos, en mi caso es cierto. Hasta que no me di cuenta, no veía la cantidad de tiempo que ocupaba pensando en cosas que habían pasado (que hubiera pasado si, si yo tuviera..., si X estuviera conmigo...) o que aún no han ocurrido (que si auditoría en octubre, que si las clases, que si hacer la página de la tele de mañana en el diario, etc.). Todos esos pensamientos son inútiles, porque hay sólo una cosa cierta: el presente. El aquí y el ahora. No tiene ningún sentido darle vueltas a aquello que ya ha pasado y que no puede cambiar, ni preocuparse por el futuro de forma obsesiva, o hacer planes que luego tendrán que cambiar cuando ese futuro se haga presente.

Esta claro que me quedan muchas cosas por aprender, pero si esta lección me queda, tendré mucho ganado.

Suena: Ianva - Disobbedisco!

Music is my girlfriend. It´s the only love that has never left me

Debo dar gracias a la divina providencia por darme la música. Hoy lo pienso y creo que es la única cosa que me ha librado de volverme loco durante todos estos años. Siempre ha estado ahí, atenta, solicita, cariñosa, con las palabras adecuadas para cada momento. El sol de la adolescencia con los Beatles. Esos primeros cassettes de Led Zeppelin (-¿esto es heavy?, le dije a M. cuando me prestó el Four Signs-) que me abrieron a otro mundo. Melodías del folk mediterráneo que, no sé muy bien por qué, consiguen siempre hacerme llorar. La perfección milimétrica de Dream Theater. Mago de Oz y el poder de la amistad. Todo el humo de un club de jazz concentrado en las notas de Chet Baker. La voz de Anneke, a la que ya no puedo separar de dos personas que fueron muy importantes para mí. La oscuridad de la carretera de Inca con Chopin de fondo. Sumirse en la negrura más absoluta con Antimatter. La rebeldía de un ángel caído de Ihsahn. Beethoven, o cómo explotar de júbilo como una nova, como un fénix. Recuerdos de infancia que me asaltan al oír alguna vieja canción de Mecano. Una canción -Lovesong- que me devuelve a un avión de vuelta de Barcelona con lágrimas en los ojos. Aporrear el bajo con Black Sabbath y abandonar el mundo por unas horas. Sentir con Kyuss que no hace falta un cantante para decir todo lo que hay que decir en una canción. Y tantas otras cosas. La música ha sido mi gentil compañera durante todos estos años, ha sido la que nunca me ha fallado, la que nunca me ha negado su compañía. Y sé que por muchos años en que todo siga igual, seguirá a mi lado siempre.

(#150)
Suena: Les Joyaux De La Princesse - Champs Des Martyrs.

Intervención divina

Amor mitológico: Perséfone

Sé que no puedo retenerte
en las tinieblas.
Sé que no puedo atarte
a este inframundo,
porque, Core, eres alegre, eres joven,
estás llena de luz,
y la oscura eternidad de mi reino
pronto apagaría el sol de tus ojos.

Prométeme que te marcharás
sin mirar atrás.
Pero que cada vez que de tus manos
florezca de nuevo la primavera
me enviarás un ramo de amapolas.

Imagen: Autorretrato con cigarrillo y Bela Lugosi by F.N.
Suena: Esplendor Geométrico - Moscú está helado.

Un secreto al oído

Mis anteojos no tienen vidrios.


(El gran Nicanor Parra)

Toc, toc

Revisitaba mis diarios (una muy mala costumbre, por cierto), cuando sentí curiosidad por leer qué escribía en ellos hace ahora exactamente un año. No me sorprendió mucho encontrar un fragmento que decía algo así como "he escrito a X, Y, Z, A, B y C, pero nadie contesta. Me siento solo, solo y cansado de tirar cables que no llevan a ninguna parte. ¿Por qué he de estar siempre buscando, pidiendo, reclamando, por qué he de ser yo siempre el que vaya a buscar a l@s demás?". En este punto recuerdo una escena de El paciente inglés (una de las mejores películas jamás rodadas, por muy comercial que os parezca), cuando Juliette Binoche sigue la línea de velas que llevan al cobertizo de Kip y le dice "se pasa todo el día buscando y por la noche quiere que le encuentren...".

Suena: Lacuna Coil - What I See.

Lo fatal

Hemos llegado a la tercera resurrección del Fénix Negro, hipócrita lector, tú que acudes aquí tanto para sentirte peor con esta patética historia, como para sentirte aliviado porque tu vida es mejor que la de este perdedor comecenizas; volverán este año del fénix las oscuras alas su lento y triste batir, y habrá novas de luz y de poder, y habrá, claro que sí, rescoldos humeantes de pavesas todavía encendidas que el frío de la noche apaga. Porque el devenir no es más que el pasado en acción, tirando líneas hacia un horizonte incierto que se confunde en la lejanía. Estamos destinados a creer en la casualidad y en la causalidad, en la voluntad y en el destino, en el error y en el pecado. Y en la repetición estriba nuestra alma. Sólo se combate al Fénix con más fuego...

Suena: Ophelia´s Dream - Stabat Mater Dolorosa.

Oro en el infierno

Volvía del centro, ahora no importa recordar por qué. Hablaba con un amigo en el camino de vuelta en bus, cuando subieron una anciana y una chica joven. Eran nieta y abuela. La chica era morena, pelo largo, rasgos finos, mirada penetrante. Hablando en dialecto, era todo cariño con su abuela. Mi amigo y yo nos miramos por un momento y sonreímos cómplices, mientras seguíamos hablando de cualquier tontería. Hubo incluso un momento en que, por breves segundos, la mirada de esa chica se cruzó con la mía.

En ese momento lo hubiera dado todo porque mi compañero, el conductor, la tripulación del bus ardiera instantáneamente y se volatilizara. Cuando esos ojos turbios se posaron en los míos, pensé que era Dios.

El azar hizo que la chica y la mujer mayor se apearan donde nosotros, pero tomasen una dirección contraria. No la he vuelto a ver.

Suena: Lacuna Coil - To Myself I Turned.

Una cosa es la vida real y otra es la mía

A punto de cumplir 28, con apenas dos días enteros libres desde que había empezado el año, empezaba a sentirme viejo de verdad. Una buena amiga me confesaba esta semana que está embarazada; tras la obvia y radiante alegría que siento por ellos, no puedo evitar sentir cómo me caen los años encima. Otra me hace sentir su malestar porque un ex amante se ha largado con su mejor amiga... (Sí, quizá duele, pero tal vez deberías pensar si lo que tienes no es acaso lo que quieres, y entonces valorar todo en su justa medida). En el trabajo, tras mis (inútiles patéticos) intentos con E., trato de no parecer mezquino cuando le pido que me devuelva los libros que le presté (me responde sin ni siquiera levantar la cabeza del monitor, quizá crea que no soy suficientemente bueno para ella. Lo que es yo, he llegado a la conclusión de que lo que pasa es que le gusta jugar con los sentimientos de los demás). Y finalmente, brumas del pasado me llegan en forma de sms: "A veces pienso en si ésta es la vida que quiero. Supongo que sí.", me dice. Tú sabrás, querida, tú sabrás si todo por lo que marchaste vale la pena o no, pero a mí no me lo preguntes. Sólo soy un amargado que este lunes está un poco más cerca de los treinta y no sabe de qué va su vida.

Suena: Christian Death - Elektra descending.

Borra esa sonrisa de tu cara

Odio ese nuevo anuncio de vaqueros que sale por televisión. Me toca los cojones, de verdad. Es como si dijera: míranos, vamos a follar aquí mismo, y mírate a ti, imbécil, echado a perder, solo, teniendo que meneártela como un adolescente. Das pena, eres un perdedor de mierda. Ver cómo esos dos jóvenes presas del arrebato se desnudan de forma infinita, cómo se miran con deseo, cómo se apresuran por arrancarse la ropa se me hace terriblemente largo intolerable. Tanto, que a veces termino cambiando el canal.

Suena: Flesh for Lulu - Subterraneans.

Impresiones mirando al mar

El destino es caprichoso. Durante más de siete años había sido profesor de clases particulares. Todo eso acabó cuando nos mudamos a esta especie de exilio dentro del exilio que significa vivir donde estamos, apartados de todo y de todos. Años más tarde, me encontraba con que se me ofrecía una plaza de profesor en secundaria, irónicamente, en un colegio a dos minutos de Gomila, la zona de ocio juvenil por excelencia, que hubiera conocido a la perfección de no haber sido por mi adolescencia a medio camino entre superprotegida y asocial. Otra ironía: el colegio llevaba el mismo nombre que la residencia de estudiantes madrileña a la que estuve llamando durante años cada día para hablar con mi antigua novia, nombre que se encargaba de recordarme la monja que me cogía el teléfono siempre: "Religiosas de M. I., dígame."
Siempre me ha gustado la enseñanza, porque considero que no es un trabajo más, sino que hay algo más que lo convierte en un trabajo especial. No en vano se te confía el desarrollo intelectual de unos niños que Dios sabe qué van a ser de adultos, para bien o para mal. Pese a eso, hasta el momento no había considerado el dedicarme a ser profesor (visto el panorama de nuestro sistema educativo y a mi salud, no precisamente de hierro), pero el frágil panorama laboral me hizo aceptar el trabajo enseguida. El colegio era pequeño, familiar, incluso desde algún aula se podía divisar el mar, para satisfacción de mi romántico espíritu (¿cabía estampa más bonita, más machadiana que divisar el mar desde la ventana en una nublada mañana de invierno, los cristales empañados por el vaho, mientras los niños hacen sus ejercicios?) .
Hoy veo que no me he equivocado, que a pesar de ser un trabajo agotador, de tener uno la impresión de que cada día se enfrenta a una nueva batalla, de que cada timbre te envía de nuevo al ring, es un trabajo agradecido y bonito. A pesar de su mal comportamiento, de su pereza, a pesar de todo, cuando ves que han entendido lo que estás explicando, o cuando los ves sonreír fuera del colegio, sabes que todo por lo que estás luchando ha valido la pena.

Suena: Fields of the Nephilim - Last Exit for the Lost.

New graves, divided for love's sake

(Leer abriendo el mp3 del post anterior)

Una vez me dijo "me enamoré de ti porque parecías tan triste...". En ese momento no me pareció algo fuera de lo común; hoy lloro al recordar esas palabras (quizás es el influjo de la canción). Esta noche he vuelto a tener pesadillas: en la primera, iba en coche con mi familia. Mi padre conducía a través de una carretera llena de aceite, la conducción se hacía imposible, pero los guardarraíles nos salvaban de salir de la vía. Llegaba un momento en que el asfalto se sostenía en el vacío, y se acababan los guardarraíles. Mi padre no podía controlar el coche y finalmente caíamos al vacío. En ese momento, mi madre decía "ya está", y en esas dos palabras se condensaba un terror absoluto dentro de mi mente: el ser consciente de que todo acababa ahí. En el siguiente sueño la veía a ella, y dentro de mí parecía como si no hubiera pasado el tiempo, pero al mismo tiempo como si todo fuera ya vano... ¿Quedaba algo de todo aquello?

Musical moods: el fénix se apaga (I)

Good-bye dreamer, insane stranger on the shore
There is no one left here, not a soul
Amid the confusion, expecting nothing
Not a soul

Mother, could I come back to you?
O, Mother, could I come back to you?

A terrible vision of order out of control
In accordance with human history
Here in the company of death
We approach - new graves, divided for love's sake
Refined in rapture - ready to fly or to die

Mother could I come back to you?
Mother could I come back to you?

I'm lifted up into the presence of devine forces
Mother?
Open-mouthed in magnificence and beauty
Mother
Or shall we suffer the same fate as all the others
Stuck on a plane which does not suit them
Lost in thought, forgetful of primitive desire
Good-bye dreamer, not a soul

Mother could I come back to you?
Mother could I come back through you?
Mother could I come back to you?

The animals - I know how you make out
Welling with authority, vilely enthusiastic, enduring bitterness
"My husband's been dead for five years, though largely unobserved"
The demons, the clowns are gone
... And so is my Mother

Mother could I come back to you?
Come back to you?




Christian Death - Mother.
De "The Path of Sorrows".
Música: R. Williams & Paris.
Letra: R. Williams.

I.t.m.f.l.

Desde que se inició el año y se cumplía más de un mes desde que la sinrazón había apartado a R. de mi lado, vi claro que ya no había por qué tener el móvil encendido. Así que, desde hace unas semanas, apenas lo tengo algunas horas encendido. Lo uso como reloj por la noche, en el periódico, al llegar a casa lo apago y no lo vuelvo a encender hasta la tarde siguiente, cuando vuelvo de dar clases en el colegio. Una carga de batería puede llegar a durarme un mes.

Pero, y ésa es la trampa que yo mismo me preparo, si lo tengo tanto tiempo apagado no es tanto porque sé que no lo voy a usar, como para que, cuando finalmente lo encienda, por fin encuentre en la pantalla un mensaje, una llamada perdida, algo que me rescate. Odio el móvil. Odio mi vida. Siento que el capricho del destino me ha hecho malgastar mis mejores años.

Suena: Lamia - O Virgo Splendens.

Objetivos del año

· Ver publicado EJL.
· Escribir un post en alguno de los blogs cada día.
· Participar en más concursos literarios.
· Intentar colar colaboraciones en más publicaciones.
· Llegar a tener ahorrada equis cantidad de dinero.
· Encontrar a alguien.
· (Intentar) Ser feliz.

Suena: Therion - Riders of Theli.

Conversación en la catedral

-Tienes que dejar de pescar con caña, JQ. Lo que tienes que hacer es ir a pescar con redes.

-El problema, M., es que la pecera es demasiado pequeña para las redes. Si me apuras, incluso te diría que no hay pecera.

Suena: X-Mal Deutschland - Autumn.

¡No te gires! ¡No te gires!

Quizá pueda sorprender a quien lea esto que, en lo (¿poco?) que llevo de vida, me he ganado algunos enemigos irreconciliables. Sí. Enemigos. Como en las novelas o en los cómics.

El caso es que volví a visitar la página del primero de ellos. Hacía tiempo que nuestras disputas habían terminado (mi carácter y mis ideas le habían aparcado en la cuneta tiempo atrás). Leí sus últimas noticias para ver, tras años de no saber de él, qué había sido de su vida, en qué la empleaba, cuáles eran sus proyectos. Su última anotación era de hacía unos tres meses. En ella relataba como su vida seguía igual de disoluta de lo que yo recordaba. Promesas de un trabajo mejor que no llegaban, esperanzas ahogadas en el esperar vacío de una pantalla de ordenador. Un juego online casi había destruido la relación con la chica con la que convivía, la cual, también era ahora adicta. Dividido por su deseos, entre conseguir un trabajo, volver a casa para afrontar una oposición lejos de su amada o intentar sobrevivir en la ciudad con ella, la entrada se cerraba con una afirmación patética, que ponía de manifiesto su inmovilidad: "Parece que lo único que puedo hacer es conectarme y rezar porque alguien me coja en una party, o hacer bricolaje casero". Al leer eso, pensé que ya no podía haber ninguna enemistad entre nosotros. No porque de repente sintiera empatía por ese pobre diablo, que no la sentía, sino porque todo lo que nos separó en el pasado ahora era sólo un gesto de conmiseración y de lástima. Y un reflejo de que todos tenemos nuestro propio infierno particular.

Suena: Trobar de Morte - Atalaya de ses animes.

El amor es...

Suena: Peccatum - Desolate Ever After

Postales desde Ur

Querido Dios,

Mientras estuve con ella, me enseñaron que Ur, más que un pueblo de Babilonia, era un estado del alma: era la confusión y la desesperanza. Pues bien, desde este apartado rincón del mundo, desde esta Ur acuática, quería escribirte. Quería decirte que lo intenté pero no bastó. Que vi la parte sombría de tu rostro cuando me dijeron que en tu nombre no podía ser querido. Que en tu nombre debía olvidar lo que pensaba, lo que era, para poder estar con quien más quería. Me dijeron que, quizá no lo sé, pero soy un desgraciado y, sin ti en mi vida, nunca le encontraré sentido a nada.

Sé que tú no eres así. Sé que cada uno te conoce a su manera, y que no existe una sola manera de hacerlo. Y sé que tú y yo nos conocemos desde hace mucho tiempo.

Sé que crees en el hombre. Desafortunadamente, en este mundo hay quienes lo han olvidado y sólo creen en ti.

Desde la planicie de Ur,
un viejo amigo.

Back to start again

Parecía una especie de maldición, un juego de la oca macabro que me devolvía sobre mis pasos a un estado inicial, para mi locura y abatimiento. Y me hacía pensar qué es lo que hacía mal, o si era simple y mala fortuna, si era porque a veces no somos capaces de ver lo que realmente nos conviene, o si es sólo miedo, o si es simplemente porque somos egoístas y no queremos cambiar... La cuestión es que aquí estoy, una vez más. Y me duele tanto que hasta las paredes se doblan por el pesar. Porque esta vez no le puedo dar la culpa a terceros (o quizá sí), pero tampoco a nosotros, pero me aflige tanto el peso de todo aquello que siento y que ahora he de desterrar que no sé si voy a poder. No soy lo suficientemente fuerte.

Suena: Ordo Rosarius Equilibrio - It Was the Day of Lucifer Rising.

El octavo pilar de la sabiduría

"¡Sí soy real!", gritó Alicia
-Lewis Carroll

Qué joven eres, Díos mío, qué joven
eres.
Como la luz que se filtra en la lluvia
y abre con manos puras paso al sol.
Como esas noches largas, cuando ya
uno no espera nada, y suena el timbre.
Como a quien hacen un regalo,
sonreír,
no preguntar, no decir nada, sino
agradecer su favor a la vida,
y como el limpio placer de quien da
de comer a un pájaro, no intentar
atraparte, sino verte, verte y después
si vuelas y no vuelves,
que tu vuelo sea dichoso.

(José María Álvarez, El botín del mundo)

Gracias.

Algún día lo conseguiré

Desde pequeño siempre supe a qué quería dedicarme, pero nunca lo quise decir en voz alta por si se reían de mí. Ahora ya no sé si llegará ese día, pero me gustaría pensar que sí, que aún se me da bien escribir y que algún día podré llamarme algo parecido a escritor.

Suena: Rozz Williams - "A fire of Uncommon Velocity".

Vida de un pato gris (II)

Suena: Lacuna Coil - "Hyperfast".

Palabra de Liniers

Liniers tiene y tendrá siempre mi admiración, porque no sólo es un gran artista, sino que tiene una capacidad inventiva y creativa infinitamente superior a todos los que se dedican a escribir tiras cómicas. Te alabamos, Liniers.

Suena: Rozz Williams - "Maggot Drain".

Lead us not into temptation

Contempla la infinita llanura de buenos presagios y promesas: el Paraíso está a sólo una caída libre de distancia -¿o es sólo un espejismo provocado por el calor?-, decide ya qué vas a hacer. Le has arrancado una dulcísima confesión, ahora es el momento de arrojarse al vacío o bajar otra vez al desierto. Pero si lo hago, ¿acaso no se apagará su voz? Las madrugadas son tan largas y ansío tanto su compañía...

Suena: Christian Death - "Her Only Sin".

Siempre nos quedará The Cure

Mi afición por The Cure llegó tarde. No fui como algunos de mis amigos, que habían crecido con ellos, sino que un buen día (qué lejano ya) Internet me los descubrió y los fui amando poco a poco, primero con esos discos más siniestros, después ampliando su horizonte, revelando la versatilidad de la banda. No sé qué tienen esas letras de Robert Smith, que caes arrodillado a sus pies, pensando "cómo pudo escribirlas tan cerca de mí"... Cada canción es un cúmulo de empatías que no descubres hasta estar atento a las letras, cosa que me suele suceder.



When we look back at it all as I know we will
You and me, wide eyed
I wonder...
Will we really remember how it feels to be this alive?

And I know we have to go
I realize we only get to stay so long
Always have to go back to real lives
Where we belong
Where we belong
Where we belong

When we think back to all this and I'm sure we will
Me and you, here and now
Will we forget the way it really is
Why it feels like this and how?

And we always have to go I realize
We always have to say goodbye
Always have to go back to real lives

But real lives are the reason why
We want to live another life
We want to feel another time
Another time...

Yeah another time

To feel another time...

When we look back at it all as I know we will
You and me, wide eyed
I wonder...
Will we really remember how it feels to be this alive?

And I know we have to go
I realize we always have to turn away
Always have to go back to real lives

But real lives are why we stay
For another dream
Another day
For another world
Another way
For another way...

One last time before it's over
One last time before the end
One last time before it's time to go again...